Faz um ano... um pouco mais.
Tudo mudou... e nada mudou!
ainda meto os pés pelas mãos...
ainda estou no mesmo lugar...
não importa quantas vezes o cabelo mude, eu ainda sou a mesma.
com os mesmo problemas.
eu ainda não valho a pena...
e eu me pergunto porque voce está lendo isso aqui...
vá embora! vá ler outro blog! vá falar com alguém que valha a pena...
por que não valho o esforço de tentar entender essa mensagem...
desista de mim... não é novidade... talvez seja até uma moda...
Você diz que sempre podemos começar tudo de novo até dar certo...
e você diz que não está errado, e que só diz respeito a nós!
Eu sinto que Você não vê as consequências... e que você pode ter os motivos errados... mas você tem vontade de falar comigo... Você usa cantadas baratas...
Eu digo que sinto que estou fazendo algo errado... eu sinto que estou atrapalhando...
Eu sinto que ninguém vai aceitar... e que as circunstancias vão atrapalhar... e que o tempo vai ficar no meio de nós... Sinto que nós atrapalharemos nós mesmos!
É algo errado... nós sabemos... não tem como negar... é socialmente errado. Mas nos dá um certo gosto e uma grande vontade de faze-lo... só por ser errado. Ou será que há mesmo mais motivos?
Eu já fiz pior! Já fiz exatamente isso, porem sem autorização, tantas e tantas vezes... não me sentia culpada... Já fiz pior, já fiz sabendo que ia fuder tudo... só pelo gosto de fazer e atrapalhar...
Talvez eu esteja envelhecendo, (amadurecendo, quem sabe?) Por isso o juízo e o medo de me machucar me dominam... o medo de machucar Você me controla... o medo dos motivos dentro de você me consome...
Ainda estou magoada, as feridas, ainda abertas, doem... assim como doeram sua tatuagem com os meus dedos... como pode doer se alguém lhe fizer cócegas...
Eu tenho medo!Medo de gostar, talvez... Medo de que dê certo e tudo pare de ser apenas uma ideia insana, talvez... Medo de estragar tudo, com certeza.
Nas outras vezes que eu fiz parecido e pior eu não tinha essa vontade de... de que seja algo... e se a sentia, a oprimia até que não sobrasse nada de vontade e ele seguisse... Dessa vez não consigo oprimir nada. Na verdade, é essa vontade de tentar, de fazer, de que seja algo que mais me oprime...
Talvez se conversamos antes... se definirmos... provavelmente não daria certo e só estragaria...
Eu tenho sentido coisas demais... eu tenho pensado demais...
Now I am Tumblring... E tentando não ficar nervosa... mas não ta funcionando tanto...
olho o relógio e parece que o tempo deu um salto...
o tempo não passa de segundo em segundo, nem de minuto em minuto... está mais para de 10min em 10 min... quase de 15 em 15...
Meu coração bate rápido e forte... eu consigo senti-lo... o-tempo-todo! Espero não enlouquecer quando colocar o meu relógio... os dois tics altos... yakes! podem enlouquecer qualquer um...
Minhas mãos tremem um pouco... e ficam molhadas bem rápido...
pensando bem eu vou levar um pacote de lenço de papel para a prova... só para garantir...
Não lembro de estar assim nervosa no ano passado... nem em 2005/2004...
Fico repensando se eu tenho tudo necessario... caneta preta, comida, bebida...
Meu cabelo verde não está me dando confiança... mas seria essa a função dele?!?
Repasso mentalmente Todos os elogios que recebi sobre a minha inteligencia... durante toda a minha vida...
Repasso minhas conquistas... mas devo admitir que elas não são academicas... ok eu passei na GV... e na USP... mas eu não lembro como eu fiz... é como se fosse outra pessoa... eu vivi tanto depois disso que sinto que a Lita (2003 a 2007) e a Talita (1999 a 2002) fossem outras pessoas... ( outro dia eu posto mais sobre essa minha divisão entre outras pessoas...)
e no final isso não me acalma...
nada me acalma...
Quando eu voltar para São Paulo eu vou precisar de uma massagem nas costas...
=(
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