22 novembro 2013

sexta-feira, novembro 22, 2013 - No comments

Sobre a segurança...

Uma vez eu fui sequestrada 'relampagamente', tudo o que eu pensava durante era nos livros que eu tinha pego emprestado e como eles tinham custado 100 reais cada, lamentei meu celular e quis minha mãe... Fiquei algumas semanas com medo de me aproximar sozinha do meu carro. Uma vez minha amiga levou minha jaqueta de neve numa viagem e foi roubada... Eu tinha ganhado ela de alguém especial... Chorei e fiz um drama que agora acho surreal e me arrependo um pouco... Uma vez o porta-malas de uma amiga foi arrombado, e eu pensei em todas as lembranças de uma vida (de 20 e poucos) indo embora junto com seu laptop... Parei de carregar as minhas lembranças que ficavam na carteira e fiz backups... Uma vez fui assaltada por drogados com faca em mãos... Não me levaram nada, só o celular do meu amigo... Me senti insegura e impotente. Uma vez tive meu celular retirado de dentro da minha mochila enquanto ia para a faculdade... Transformei ele num peso de papel bloqueando de todas as maneiras e lamentei por poucos instantes ter que mudar todas as senhas... Ontem enquanto caíamos de bunda com rollers, o carro da minha amiga foi roubado, muito perto de onde morava minha avó... ( Update: o carro aparentemente foi encontrado numa favela, depenado, mas foi recuperado... ) Não sei como me sinto sobre isso... Sei apenas que espero que ela esteja bem e que isso não tenha consequências grandes demais... Escrevendo isso eu percebo o quanto eu mudei nesses anos... No sequestro relâmpago (2008) eu me preocupava principalmente com o custo de reposição do itens que podiam ser levados, carro, livros, celular, rádio... Ironicamente não liguei muito para o dinheiro retirado no caixa eletrônico... Enquanto que no assalto em que me foi levado absolutamente nada (2012) eu me senti de maneira tão absurdamente invadida e lesada... Mais do que as coisas que nos tiram a sensação de segurança e pertencimento a cidade se esvai toda vez que isso acontece. Seja com você ou com seus conhecidos... Cada vez mais nos sentimos desconfortáveis onde chamamos de lar. A cada assalto ou furto. Ficamos mais calejados e insensíveis... Espero que eu esteja aprendendo a valorizar as coisas certas e não apenas ficando conformada, uma vez que em nenhum desses casos houveram feridos...

20 setembro 2013

sexta-feira, setembro 20, 2013 - 3 comments

Do me a favor...

Nosso mundo tem 7 bilhões de pessoas, somente na grande São Paulo tem 20 milhões, por que eu preciso ter vários dias da minha vida estragados pelos insultos e ameaças de uma única pessoa?

Eu peço a todos vocês que me façam um favor: não me mandem/passem recados, noticias, mensagens e muito menos pacotes da Amanda Louise Nicholson.

Aposto e ganho que você não gostaria de ter nada a ver com uma pessoa que te chamou de "the creepiest, slimiest, abject, backstabbing, skankiest, whorish, indecent, corrupt, degenerate person"... Bom, eu não quero... Ahh você não acredita que alguém, ou principalmente ela, falaria isso para alguém? não seja por isso, só clickar para ver:

Percebam que ela quem me mandou uma série de fotos de Dildos Tentáculos DO NADA!

Não importa o quão inofensivos vocês achem que esses recados e pacotes sejam. Eles não são! Ela me difamou, inventou coisas sobre mim, historias e fofocas que provavelmente você já ouviu... Todas as historias que você ouviu sobre mim, nesse ultimo ano, em que eu espalho boatos ou qualquer outra coisa horrível que não seja "A Tali está trabalhando e estudando muito (cursinho, trabalhar na Starbucks, depois no Vapor, estudar na PUC - todos eles pelo menos 6 dias por semana e mais de um deles por vez!)" ou "o gato dela quase morreu e ela até apareceu na TV por isso" É MENTIRA!
Numa dessas situações em que ela estava espalhando uma mentira sobre mim, o Marco me confrontou e além de ela continuar mentindo, ela me ameaçou:


Essa ameaça, apesar de beirar ser ridícula, me deu medo e me levou a fazer um Boletim de Ocorrência. Se estivéssemos em um país que permitisse, eu teria pedido uma ordem de restrição. Mas isso infelizmente não é possível no Brasil, nem mesmo em casos de violência física (não vou entrar nessa discussão, pelo menos não hoje. Hoje o recado é muito mais pessoal). Eu não acho que essa gana por prejudicar a minha imagem e me prejudicar seja de forma alguma inofensiva.

Eu tenho passado os meus últimos meses, mesmo desde antes do BO, tentando esquecer a existência dela. E eu estava sendo muito bem sucedida até ela pedir para o Poru passar para a Rita que passaria para mim um pacote *SECRETAMENTE*. Era para ser surpresa! Acabou que a Rita não o pegou... E esse misterioso e deveria-ser-anônimo pacote foi passado para a Mali, que passou para a Carol que iria passar para a Paula e assim chegaria em mim. 

Respeitem o meu desejo de não ter absolutamente nada a ver com ela! Não tentem por panos quentes, muito menos sem saber o que de fato aconteceu.

Há quem me pergunte qual era o problema do pacote. Simples: eu  não  pedi  por  ele. E muito menos eu pedi que ela entrasse em contato comigo. Existe um limite entre um pequeno desentendimento e uma rixa, entre uma rixa e uma briga e assim vai até isso virar um caso de desrespeito gratuito, provocações e até mesmo ameaças...  Ela cruzou todos esses limites!

Eu só estou postando aqui as coisas que me atingiram diretamente e que envolvam eu, ela e pessoas que, em algum momento, me autorizaram ser citadas! ...mas eu sei de coisas muito piores e mais sérias que ela fez, coisas que ela própria me contou. No futuro, se ela continuar, eu não terei pudor nem consideração de não falar dessas outras coisas. (que alguns de vocês, leitores, estão envolvidos e sabem muito bem do que se trata) Essas atitudes dela me fizeram acreditar que esse é o seu maior medo: eu contar o que sei. Nunca tive a intenção de contar as verdades que sei, pois elas não me dizem respeito. Porem, quando suas atitudes me afetam, magoam e me ameaçam dessa maneira, não sinto mais essa restrição moral.

Infelizmente, como vocês já podem notar, ela fez dessa historia e da vida dela digna de enredo de novela mexicana ruim, e literalmente envolve mentiras, traições e morte.

Mais uma vez peço que não passem recados, não se envolvam e me respeitem no desejo de não ter nada a ver com essa pessoa.

10 setembro 2013

terça-feira, setembro 10, 2013 - 2 comments

Receita para Felicidade!

- Pegue sua caneca favorita, ou a sua maior caneca... no meu caso elas são a mesma!
- Leite
- Chocolate em pó da marca de sua preferência.
- Uma colherada de Nutella/Ovomaltine (conselho de minha mãe)
- Misture os ingredientes na caneca
- Se estiver frio leve no microondas e aqueça, se estiver calor você que sabe se vai beber quente ou não... eu não mando em você!
- Jogue Marshmallows dentro da caneca.
- Escolha e sente-se em um lugar muito confortável...
- e desligue-se do mundo!

Musica ou desenhos animados são bem-vindos
=D

19 agosto 2013

segunda-feira, agosto 19, 2013 - 2 comments

Reflexão de aniversário... ou o dia que eu tirei meu piercing do nariz.

Eu pensei em fazer um post no estilo de 26 coisas para fazer antes dos 27... dizendo o que eu quero fazer nesse ano que começa...

Mas eu preciso de mais tempo para pensar em 26 coisas que eu quero fazer esse ano, fora que eu não consigo seguir muito as metas que eu ponho aqui... eu acabei abandonando algumas das minhas metas de inicio de ano.

Eu perdi as contas das vezes que eu mudei... seja mudança de fora para dentro ou de dentro para fora...

Outro dia eu vi uma foto minha com o meu piercing no nariz e não gostei... hoje estou tirando.
É engraçado, por que quando eu vejo fotos mais antigas, de logo que eu o fiz, eu gosto... Mas a que eu tirei semana passada eu não gostei. E isso tem me incomodado um pouco. Não consigo manter para dentro e nem para fora... Já não parece mais fazer parte de mim.

As minhas mudanças sempre foram assim. Eu começo a me incomodar, a questionar se eu sou mesmo aquela pessoa... se essa atitude é minha mesmo, ou se eu a tomo por que sempre a tomei. Questionar se aquela característica realmente deve pertencer a mim... Se eu ainda quero ser reconhecida por aquilo... Se ainda me sinto bem.

Nesse ultimo mês, eu passei muito muito muito tempo sozinha, em casa, incapaz de sair de casa sem passar mal... e quando eu fico muito tempo sozinha eu acabo pensando demais... E tudo que já me incomodava um pouquinho, quando eu passo muito tempo sozinha, passa a me incomodar muito!! Me incomodar insuportavelmente.

E aí quando algo me incomoda insuportavelmente... eu mudo! Estou num processo e vou mudar muitas coisas... não só o piercing, mas algumas atitudes... e algumas impressões que eu deixo nas pessoas.

Tem muitas coisas em mim que eu me orgulho muito! E eu preciso me focar mais nessas coisa. Preciso pensar mais nas caracteristicas que eu mais gosto de ser elogiada, e naquelas que quando me criticam eu penso "bitch, please. Você não sabe do que ta falando!!"

Mesmo que essas coisas possam parecer inferiores no ponto de vista dos outros... como eu ser da lufa-lufa, ou se eu fosse um animal eu seria uma estrela do mar... Eu sei que alguns de vocês devem achar que eu sou uma coadjuvante sem nome e/ou um animal sem cérebro...

Oh well! Na minha visão eu sou aquela amiga leal que sempre vai estar lá para apoiar, que trabalha bastante, paciente e amável com seus amigos e, sempre que possível, justa. Eu tento ser boa e legal com todos. Meus amigos ou não. Por que sim, eu acredito que se eu mudar as coisas ao meu redor eu vou mudar o mundo.

Sou também colorida e bonitinha, exótica e pareço inofensiva... mas absolutamente não sou... só preciso do estimulo/incentivo certo (pessoas e estrelas do mar respondem a incentivos) ... Mas mais importante: eu sou muito resistente, aguento muita coisa, já vivi muita coisa, coisas que pareceram arrancar pedaços meus, e eu me curei... e agora estou inteira... ou pelo menos mais próxima disso do que estar aos pedaços.

Nesse um mês passando mal, eu aprendi muito de mim... e questionei muito de mim... eu fiquei muito sozinha, e muito mal mentalmente e passei mais mal ainda fisicamente. (um dia eu conto o que houve, mas não hoje)

Depois de passar muito mal eu comecei a melhorar... e vou melhorar muito além de fisicamente.
Posso respirar melhor agora, até por que não tem um negocio no meu nariz... mas é alivio. Tanto por esse mês ter acabado, por nada ter acontecido como por eu ter percebido que apesar de eu ainda precisar, de vez em quando, buscar a aceitação alheia, eu sei o quão especial e incrível eu sou.

Ninguém vive tanto tempo sem colecionar historias... e a minha coleção é grande. Eu faço o meu melhor, e agora preciso me focar em melhorar ainda mais para poder ter mais e mais histórias... Para conseguir mudar o mundo! E essas histórias que estão por vir serão mais incríveis do que as eu já vivi, e mais incríveis do que eu posso imaginar.

=D

15 junho 2013

sábado, junho 15, 2013 - No comments

Blabling sobre as manifestaçoes

eu estava escrevendo isso como status... mas ficou muito grande e a minha linha de pensamento fugiu...

"Levando blocks e unfriends em 3... 2... 1...

Acho muito valida toda essa manifestaçao e movimentaçao. Mas eu nunca fui do tipo de pessoa que queria ter vivido as Diretas Já, ou nenhum momento historico desse tipo. E peço desculpas por isso. De verdade eu me sinto mal com isso e grande parte é vergonha de dizer e admitir que nas Diretas Já eu estaria exatamente como estou agora: em casa e com medo! Com medo de sair e me deparar com uma manifestaçao no meio do meu caminho. Ser passada como manifestante e levar um tiro de borracha, respirar gás lacrimogenio... quando na verdade eu só queria ir para aula, ir para o medico, casa da minha mãe.
É triste saber que isso não é algo interno meu. Eu não sou conformada, eu quero mudar o mundo. Acho o preço absurdo, e os impostos, e as condições do transporte, mas eu aprendi a ter medo. Eu e muitas pessoas, que assim como eu não viveu a ditadura militar, ainda estão treinadas para sentir medo. Medo de ser preso na rua por falar o que esta pensando, por ser um intelectual. Medo de sair de casa para a aula e nunca mais voltar. Medo de desaparecer e depois de decadas a familia não saber o que aconteceu.
Eles treinaram nossos pais tão bem que nós ainda sentimos a força da opressão que o país passou em 60, 70 e inicio de 80... Mas quando eu nasci aqui já era uma democracia. AIs nos assustam, mas em vez de nos revoltarmos, nos calamos.
Não quero o aumento, não quero todas as injustiças que temos passado. Não gosto do nosso gorverno. Muitas vezes não gosto da nossa cultura... mas não consigo ir em manifestaçoes... sempre arranjo uma desculpa... a verdade é que eu tenho MEDO. Eu posso estar apenas sonhando que se eu for exemplo, que se eu mudar o meu vizinho, o meu amigo, apenas uma unica pessoa eu já vou mudar o mundo, mas esse é o meu metodo."

17 maio 2013

sexta-feira, maio 17, 2013 - 1 comment

Leeloo Öpsie Wazowski


Em junho de 2011 um importante relacionamento acabou, mas ele não acabou e pronto, ele foi esticado… quase como um zumbie durou até meio de agosto, quando eu voltei para o Brasil… esse namoro zumbie me machucou de maneiras incrivelmente profundas… que eu nem sei como explicar… ficar presa ao Björn daquele jeito parecia a melhor coisa na epoca… e as coisas aconteceram do jeito que aconteceram. Mas definitivamente aquilo tudo não fez bem para a minha saúde mental.

Ao voltar para o Brasil eu encontrei a minha familia feliz em me ver, mas triste. Cheguei num sábado, véspera do dia dos pais, véspera da missa de 7o dia do meu tio… Não que fizesse 7 dias, mas é que o 7o dia cairia bem entre o dia dos pais e o que seria o aniversario dele.

Com um lindo double rainbow eu me despedi do meu tio… lá na Suíça mesmo… Ao receber a noticia que o tratamento para ele que eu consegui não era mais necessario eu chorei sem parar e até liguei para o Renato errado. Só parei de chorar ao ver um lindo double rainbow sobre a casa, e uma paz tomou conta de mim. Mas a minha avó demorou muito mais que isso.

Meus pais estavam num momento delicado da relaçao deles, com ultimatos e ameaça de divorcio… justo eles que parecem sempre irritantemente apaixonados. A morte do meu tio aproximou eles… mas ainda tava tudo muito estranho. 

E eu voltei para casa da minha mãe, depois de eu ter uma casa… de bancar a dona de casa… me casar… Arrasada com tantas mudanças: meu quarto não era meu, eu não conhecia mais a cidade, eu me perdia em SP, eu não me conhecia(!), eu sequer sabia do que eu gostava, eu sentia que os meus problemas apesar de incrivelmente grandes para mim não eram dignos de serem compartilhado com a minha familia… afinal eu estava chorando por causa de um cara.  Eu realmente me sentia muito sozinha. 

A vida não espera e eu sei disso, entrei no cursinho… fui atras de tudo que era importante, meus amigos me ajudaram tanto. Mas eu ainda me sentia sozinha… eu queria poder me segurar em alguma coisa que eu estivesse acostumada…  Eu sentia falta do Bjorn, dos meus amigos, da cidade, da maquina de secar, de absolutamente todos os aspectos da minha vida em Zürich…

E como qualquer pessoa que nunca teve um animal de estimação, eu pensei que tendo um gato eu teria a Sheila de volta… aquele bolinha de pelos que dormia nas minhas costas e de vez em quando ia até a sala para me morder e voltar para o quarto… aquela coisinha quente que ficava ao meu lado enquanto eu estudava. (Alias ela morreu agora no final de abril, com 18 anos. )

Decidi que queria o gato e comuniquei minha mãe… ela discordou… meu pai era contra… mas no final minha mãe viu que eu realmente precisava daquilo!

Comentei no meu facebook que eu queria um gato… e o meu amigo Rafael falou que uma colega de trabalho dele tinha uma gata que estava grávida… ele me passou o contato dela.

Dia 12 de setembro de 2011 ele nasceu. Na ninhada havia 3 gatos pretos, 2 preto e branco ao estilo frajola e 1 tigrado. Eu decidi que queria um dos gatos pretos! O nome já foi escolhido antes mesmo de eu ver a ninhada… Öpsie se fosse femea… por que é o barulho que eu faço quando derrubo algo… e tinha sido algo que eu conversei com a Jenny, lá na Suíca…  e fiquei pensando no que seria se fosse macho… O sobrenome , invariavelmente, Wazowski… como o Mike do Monstros SA, por que eu adoro o som disso!

40 dias depois eu, meu pai - a contra gosto -  e minha mãe fomos pegar o meu gato preto. Fomos até a loja da mãe da Pamela, pois ela estava em Londres num intercambio… Só tinha 5 gatos e até hoje eu nunca tive coragem de perguntar o que houve com o 3o gato preto… Eles eram tao pequenos, cabiam nas minhas mãos… e elas são notoriamente pequenas!

Nenhum gato preto me deu atençao… sequer deixavam eu pegar eles… Eu ajoelhada no chao, de botas e saia jeans, procurava atençao deles e pensava o quanto os branco e pretos tinha bigodes enorme e esquisitos. O gato tigrado, praticamente laranja, tentou subir no sapato do meu pai, brincou um pouco com ele e depois subiu no meu colo, arranhando meu joelho… A escolha estava feita, não por mim… e sim por ele. 

Aquela coisa pequena, cabia entre meus seios (sem Victoria's Secret) e apertado pelas minhas mãos era totalmente controlado para não fugir… mas qual seria o nome dele? Bom, para começar, não sabíamos se era ele ou ela… Mas aquela bola de pelos era tão dourada, tão laranja… que eu pensei na Leeloominai do filme 5o Elemento e o nome ficou Leeloo… quase unisex… 

Ele cresceu e descobrimos que o Leeloo era macho, que suas mordidas e arranhoes doiam… que ele é bem chato com rações… Que as 5 da manhã ele ronrona ao exigir carinho… ele só dorme perto de nós no inverno… e quanto mais ele crescia menos ele ficava no meu colo…

Eu sou capaz de pega-lo e segura-lo em qualquer posição… mas ele não deixa meus pais fazerem o mesmo. Ele deixou os dentes de leite dele metade para mim e metade para a minha mãe, primeiro para ela. Ele corre para o corredor quando o meu pai chega. Respeita quando a minha avó fala para ele sair ou parar de fazer algo, mas não respeita o resto de nós.

Ele descobriu buracos e esconderijos em casa que nós nem imaginavamos que existia. Adora subir no varal mas se sufoca lá. Ataca insetos e pede para meu pai derruba-los quando eles estão em algum lugar que ele não alcança. Dorme no meu armario, no meio das minhas roupas.

Morde, arranha, te ataca pelas frestas, nunca sobe no colo de ninguém, mas sobe em nossos ombros, se for o caminho dele…. é incrivelmente mais carinhoso com visitas homens, adora molas de caderno,  e é a coisa mais fofa do mundo quando dorme. E uma vez eu vi ele abrindo a torneira para beber agua.

Ele ataca lasanha (iogurte en outros alimentos) enquanto você estiver comendo, como o Garfield; Como o Spot (gato do Data de Star Trek) ele nos treinou, já sabemos o que ele quer de olhar. Como o Mr. Chubbskins, o gato do Freakzoid, ele é muito bom com computador e já virou a exibiçao de tela do lap top da minha mãe 90˚ e ficou daquele jeito por um dia inteiro até descobrirmos como reverter… (alias esses todos gatos também são laranja.)

A Leeloo do filme era o proprio 5o elemento: amor! eu não pensei nisso ao dar um nome para a bola de pelos ainda assexuada que então me arranhava o tempo todo… mas eu não poderia ter acertado mais. O Leeloo me ensinou a amar novamente… a respeitar a personalidade, tão forte quanto a minha… ele não ia dormir nas minhas costas, ele não era a Sheila! Ele era o Leeloo.

Ele não é o que eu queria e sim o que eu precisava!

sexta-feira, maio 17, 2013 - No comments

50% and loading...

Metade do mês passou... muitos problemas até agora... muitos!
Mas parece estar melhorando... não quero elogiar antes do tempo. Até por que eu ainda posso me ferrar e muito, na faculdade principalmente...

Entre queimadura infeccionada, gato, cirurgia, exaustão, transfusão... faringite e otite... faltas no trabalho... antibióticos caros e um rombo orçamentário na casa da minha mãe...
O que sobrou no final foi apenas uma mancha na bunda... um gato fofo em recuperação mas vivo e melhorando... e dívidas...
Tudo que, convenhamos, é bem melhor do que o que parecia que ia acontecer lá pelo dia 7.

Não que eu ache que tenho muitos leitores... mas vou explicar o que houve com o Leeloo... e amanhã (leia-se um dia num futuro proximo) eu escrevo como e porque ele entrou na minha vida.

o Leelo é um gato muito ativo e fofo. Saudavel mas impossivel! e ele comeu metade de um carretel de elastico de costura... e diferente de alguns fios normais que ele já engoliu o elastico não conseguiu passar pelo sistema dele sem causar danos... agora imagine os danos (que poderiam ser piores do que de fato foram) que um elastico ancorado no estomago pode fazer se esticando caminho a "baixo"...

Sábado foi visto ele perto do elastico... Domingo ele passou mal... Segunda o dia inteiro indo em Vets, e hospital, meia noite ele entra em cirurgia... Terça e quarta proteinas baixas e não muita melhora... Quinta e sexta e ele talvez precise de uma transfusão de sangue. Sábado ele volta para casa para ver se desestressava, mas é difícil faze-lo comer e ele grita de dor quando faz xixi ou cocô... levamos num outro medico e achamos que a transfusão talvez fosse desnecessária... Madrugada de sábado para domingo ele se levanta e vai para a caixa de areia, não grita.. mas logo depois vomita e sai sangue do corte da cirurgia... corremos para o hospital. Domingo dia das mães, a Fiona, mãe do Leeloo, doa sangue para ele... meio em emergencia, só um pouco pois ela é pequena. Desde então ele está melhorando...  Segunda a noite ele vai para a casa da minha mãe. Ontem,  quarta, ele come sozinho comida sólida, vai sozinho para a caixinha de areia. =]

escrito dia 16... postado 17

09 maio 2013

quinta-feira, maio 09, 2013 - No comments

Me against May...

Eu sinto que não importa o que eu esteja fazendo eu deveria estar em outro lugar, fazendo outra coisa... Minha amiga disse que mesmo ela sentindo que sem mudar suas atitudes, sua vida parece estar mudando muito... Eu sinto que mesmo mudando todas as minhas atitudes eu estou na mesma situação... No mesmo lugar... Errando igual... Eu sinto que não importa se eu estou fazendo o que eu preciso fazer, eu negligencio o que eu deveria fazer... Mas se eu faço o que eu deveria fazer eu sinto que vou sufocar... Eu queria quebrar esse vício... Mas nem sei por onde começar... Não sei no que sou viciada.

05 março 2013

27 fevereiro 2013

quarta-feira, fevereiro 27, 2013 - No comments

Primeiro dia

A preguiça de levantar para a aula é a mesma mas o tempo de duração da aula é tão menor... Os 20 min de intervalo parece tão longos comparados com ouvir o professor falar. Ou mesmo comparado com o filme iraniano - que incrivelmente me causa saudades de algo que eu nunca gostei. Mesmo discordando do professor, mesmo achando seu vocabulário pomposo e algumas vezes desnecessáriamente confuso. Mesmo me achando velha, e achando os alunos tão distantes. Mesmo reparando nas unhas, nas roupas, cabelos, falta de cabelos... Essa foi uma das aulas mais emocionantes da minha vida... Espero que continue...

19 fevereiro 2013

terça-feira, fevereiro 19, 2013 - No comments

Tempo


Muito sol me irrita... desses dias que voce fica molhado só por existir. E nenhuma brisa sequer se dá ao trabalho de passar. Não importa quão pouca roupa te cubra ainda é roupa demais.

Eu gosto mesmo de frio com sol... quando tá sol mas ainda assim é melhor ter uma jaqueta, quando deve-se ficar parado, olhando para o sol, para conseguir se aquecer um pouquinho...
Eu adoro isso.
Não gosto do frio, ele já me fez sangrar, meus dedos roxos, vomitei, senti o vento cortar em minha pele cortes inexistentes.

A neve é outra relaçao doentia de amor que eu tenho. A vi em flocos tão grandes. Eles flutuavam e dançavam para mim. A vi acumulada, tanta, até meu joelho, até acima de mim. Ela resfriava a cerveja e deixava a paisagem linda ao refletir o sol.

Adoro pisar na neve e ouvi o seu crec.

A primeira vez que vi neve caindo ela tocava o chao para morrer... ao tocar o chao ainda quente ela virava água, ela virava nada, assim como o meu amor virou passado. Nevava em Monte San Biaggio pela primeira vez desde o ano que eu nasci. E como o amor a neve não se acumulou.

Trovões me assustam. Como um gato velho e assustado eu procuro lugar a salvo nos braços de alguem. Irônico eu ser o Thor.

Granizo me faz perceber o quanto eu estou velha. Quase 20 anos atrás o pote para recolher pedras na floreira fazia barulho de pipoca e eu gostava de olhar, sentada, a salvo, no sofá. Enquanto minha avó me fazia carinho.

Quando eu era menor eu adorava quando chovia... Chuvas de verão em que se vê o sol enquanto chove. Chuvas no inverno que faziam anoitecer mais cedo. Chuvas que deixavam o intervalo ser dentro da sala de aula. Chuvas que meus bichos de pelucia tinham medo... mas eu não.

Uma chuva tão forte que ensopou meu longo cabelo de adolescente. Sem trovões, só a chuva incessante, forte como o chuveiro. Fomos pegas no meio do caminho. A calça pesava.

Agora, parece que se inverteu, em vez de a maturidade me trazer serenidade durante a tempestade. Eu simplesmente sinto o pavor da tormenta que eu tenho dentro de mim.

Eu odeio, sinto vontade de chorar, de gritar e morrer quando a luz acaba durante uma tempestade. O escuro, aquela [falta de] luminosidade que deixa tudo cinza, não há óculos que adiante, nem lavar o rosto... nem chorar... tudo cinza.

Cinza triste. Cinza adulto.

18 fevereiro 2013

segunda-feira, fevereiro 18, 2013 - No comments

Um post sobre posts

Coisas que eu falei (ou só pensei) que iria postar no meu blog sobre:

- como meu pai salvou meu computador da chuva!
- o que o meu porteiro deve pensar de mim!
- como e porque meu computador é tão importante para mim.
- sobre o ataque virtual que recebi.
- minha maré de azar e todas as coisas que quebraram.
- como é o meu novo trabalho
- algo muito serio que não é problema meu, mas pela segunda vez permeia a minha vida e eu to achando que é um aviso! (mas eu não sei se é publicável.)

Aguardem... eu pretendo cumprir essas e outras ideias que eu tive sobre o que postar..

25 janeiro 2013

sexta-feira, janeiro 25, 2013 - No comments

25 de janeiro

Hoje foi aniversario da minha mãe...

Eu tenho dois irmãos um mais velho o B e uma mais nova a P...

Almoçamos...

eu sei que minha mãe preferia estar em outro lugar... mas até que foi legal, não?

Comi demais...

Trouxe mais coisas para nova casa.

Fui trabalhar... ganhei uma gorgeta foda por fazer algo que eu considero banal...  (Fuck Yeah)

Cheguei em casa

problemas... mas sendo resolvidos...

e recebi uma mensagem fofa da minha gerente! =D



19 janeiro 2013

sábado, janeiro 19, 2013 - 2 comments

Mini post

Desde que a H mudou seu nome e o da P no meu celular para Peter Parker e Aquaman eu tenho me sentido bem... É incrível quando você acorda com dor de cabeça, desmarca o role com suas amigas e um SUPER HERÓI te liga preocupado com você... Se você melhorou ou não... Meio que eu já deveria saber que todos os bons amigos são Super Heróis...

14 janeiro 2013

segunda-feira, janeiro 14, 2013 - No comments

O ataque dos dragoes zumbis


Bom como prometido no meu facebook aqui vai um post sobre todas as minha peripécias nos vestibulares

Bom… para isso vocês precisam saber que eu já fiz um grande numero de provas… Bem grande!
Desde o inicio…
Eu me formei em 2004 na ETE GV, e para entrar nela - 2002 - eu fiz um vestibulinho… eu fiquei na classificação 126˚… mas tinha 350 vagas então isso significa que eu fui super bem! super bem mesmo mais de 80% da prova e tal… Não sei quanto eu tirei nessa prova porque após a prova eu e meus pais fomos num churrasco na casa de uma tia… e minha mae achando que seria mais saudável pegou minha prova e colocou na lateral da porta dela no carro e disse para que eu ficasse sem pensar na prova durante o churrasco. Acontece que a prova caiu da porta e se espalhou pela rua… não conseguimos salvar todas as paginas… 
No semestre seguinte eu fiz como treineiro para o curso técnico e fiz mais de 70%… já na vez que era para ser para valer eu fiz 29 questões de 60… uma nota medíocre que não me fez passar… acho que é por que minha mãe estava prestando o mesmo curso no mesmo período que eu e por isso eu INCONSCIENTEMENTE me auto sabotei… 
Eu acho isso principalmente por que no semestre seguinte eu fiquei em 3˚ lugar! com mais de 90% da prova - dig din dig din dig din.
Nisso estamos em 2004 quando minha escola fez greve… (as adversidades de fazer ensino médio em escola pública!)  Por causa da greve muitos alunos faziam curso pré vestibular… e eu era uma delas… alguns até se transferiram para outras escolas por que mais alguns dias de greve e nós perderíamos o ano… Com uma bolsa ótima de 10 x R$ 98,00 no Etapa (puuuxa) eu fazia ensino médio de manhã - quando a greve acabou - , técnico em Telecomunicações a tarde e etapa noite 10, obviamente a noite. Me classifiquei em 164˚ para contabilidade na FEA USP… haviam 150 vagas e foram chamados apenas até o 157… sim por 7 FILHOS DA PUTA eu não fui para Cont… Mas tudo bem por que eu não seria feliz…
Peripécia desse ano: no primeiro dia da segunda fase esperando os portões abrir eu vi um cara gato… nao pude deixar de virar o rosto… no segundo dia fiz amizade com uma garota da minha sala e o irmão dela estava na sala do cara gato… e no 3˚ e 4˚ dia fomos embora todos juntos para o metro… no 4˚ dia é claro que eu peguei o cara gato! =P - ele passou para biomedicina no interior…
No ano seguinte (2005) fiz turmas de maio no Objetivo e finalmente prestei Atuária, curso que eu queria fazer desde 2002. Passei em 25˚. Nas provas eu fui com roupas estranhas e levei salgadinho para distrair os outros… não adiantou muito… e eu me atrapalhei muito e derrubei varias coisas… eu ficava nervosa muito fácil… mas foda-se, eu passei!!! 

Bom, a maioria de vocês sabem as reviravoltas  que minha vida deu… CINCO anos depois, 10 países ( Turquia, Itália, Suíça, Alemanha, UK, França, Luxemburgo, Mónaco, Bélgica, Holanda) depois, duas línguas a mais… em 2011 eu voltei para o Brasil e estava prestando Relaçoes Internacionais…

Primeiro eu fiz Objetivo por 5 meses… prestei UnB e Puc-SP… a Prova da UnB era ridiculamente diferente do que eu tava acostumada e eu fui MUITO mal… tirei tipo 8 de 160… LOL
Na prova da PUC, temática sobre Brasilia, eu fui um pouco mal… mas depois em março eu fui chamada na 15a ou 16a chamada… 

Mas como eu já estava em Brasilia fazendo um cursinho local chamado Alub, especializado em UnB eu decidi não voltar… 
*sigh* eu não sei se me arrependo ou não dessa decisão… 
No meio de 2012  eu não passei nem na UnB nem na PUC, mesmo minha pontuação nas duas terem sido bem melhor que anteriormente…

Fiz Anglo a partir de agosto de 2012… prestei VARIOS LUGARES!!
UniCuritiba, onde eu passei mas decidi nao fazer a matricula… USP, PUC, Casper Libero, fora as provas do ENEM - onde eu fui bizarramente melhor em exatas do que em humanas - e UnB… eu fui chamada para a segunda fase da Fuvest em editoração… (mas hoje dia 2 de fevereiro de 2013 eu sei que não passei...)
Foram 5 finais de semanas seguidos de prova… E agora eu estou na classificação 126˚ para a PUC- SP ;D
A segunda fase da Fuvest me pareceu fácil… o que obviamente significa que eu tive um derrame em algum momento… 

e ontem e anteontem eu fiz a prova mais bizarra da minha vida… 
no primeiro dia da UnB eu pude responder uma pergunta dissertativa com um pequeno texto jornalístico cujo titulo era: "Zumbis atacam faculdade" e no segundo dia na questão de genética - por que sempre tem uma - eles falavam de DRAGOES!!!
=D Eu acabei a prova pelo menos uma hora antes de poder sair com o caderno de questões e como ele tinha as questões sobre dragões e um tosco desenho de um dragao que mais parece um pokemon (Dragonite) ao lado de um monstro, eu não queria abandona-lo. Então eu dormi! Dormi de sonhar! por uma hora apos ter terminado a prova.

Bom não são muitas coisas aleatorias, eu sei… mas eu já fiz prova de cabelo rosa, verde, roxo e castanho. Já fui vestida de princesa Leia (vestido branco, não de bikini dourado). Já fui com o maior decote que eu tenho(igual ao da festa pirata) e o fiscal de prova quase não olhou para outra pessoa… ele deve ter achado que eu iria colar… Mas eu só colei na prova do ENEM em 2004.. e foi por que eu nao sabia a questao de quimica, até tinha um grafico -  mas nao me ajudava nada - e a Talita ao meu lado marcou muito grande a alternativa C da questao.  Essa semana eu fui em todas as 5 provas (=[ ) com o meu anel da Galadriel, para dar sorte. 

E as comidas que eu levo são um espectáculo a parte! Serio. Primeiro por que eu levo MUITA comida… mas kinder joy e brincar com o brinquedinho acho que passa um pouco dos limites… Fanta uva em metade das vezes. Bolinhos ana maria de baunilha, só por que tem titanio no corante deles.  

11 janeiro 2013

sexta-feira, janeiro 11, 2013 - No comments

Um titulo para uma postagem profunda e rasa ao mesmo tempo

Quase um mes atras, pouco depois de quando tudo aconteceu eu escrevi:
"De uma maneira totalmente contraditoria e estranha, eu estou feliz de sentir isso... sim... eu estou feliz de me sentir mal.
Eu estava feliz de sentir aquela falta, aquele frison ao de te ver, aquele calor interno ao te abraçar... aquela necessidade de dizer que gosto mesmo de voce... e era muito bom, surpreendente e bom...
Eu estava feliz de te apresentar como meu namorado, de ouvir que você é lindo e de sorrir encabulada quando diziam que eramos bonitinhos juntos.

Mas agora, devo eu admitir que estou gostando, de certa forma, de sentir essa dor... não, não nesse sentido!

É só que, quando voce não está por perto, eu vejo que:
 WOW eu ainda posso sentir isso! eu consigo!
 WOW eu não acreditava que jamais iria me bater tanta dor... novamente!
 WOW eu não quero trabalhar... a vida é chata e eu quero dormir para sempre!
 WOW Ohne Dich ist alles doof!
 WOW I do can feel it!

Claro que quando você ta por perto o sentimento de perda eminente se torna puro, e eu peço e imploro e barganho e faço tudo que nao deveria... Eu faço tudo que meu orgulho e auto-estima e racionalidade diz que eu não deveria fazer!

Mas aí quando você vai, eu penso: "cara porque eu disse aquilo?" e a resposta é simples: "Eu realmente queria/quero aquilo, eu realmente tava/estou disposta a fazer aquilo, ele é realmente importante para mim e eu estou de fato sofrendo porque ele não quer mais, sofrendo por que ele não é capaz de ter uma namorada e estar lá para ela (no caso, eu) quando ela precisa, sofrendo por que eu gostaria de dividir meus problemas (que eu sei serem muitos) e os problemas dele e tentar resolver e/ou minimizar todos eles até surgirem outros e recomeçarmos a resolver e/ou minimizar-los..."

O que eu quero dizer é que isso é incrivel!! Eu achei que não iria mais sentir nada assim!

Nesse..."

Eu sequer agora sei como eu continuaria essa ultima palavra que ficou jogada aí... enfim...

Eu sentia tudo isso...  mas tudo isso me deixava confusa e depois de até abandonar esse post como rascunho e decidir que eu postaria quando me sentisse melhor e menos confusa eu fiz coisas piores que pedir, implorar e barganhar... eu fiz os tres, enquanto ainda provocava, insinuava, agredia e me rebaixava, eu praticamente peguei minha auto estima e picotei em mil pedacinhos... fiz coisas que felizmente não acreditam que eu faria.

A ressaca moral naquele ultimo sábado do ano foi grande... enorme... desproporcionalmente séria! e poderia ter tido consequências irreversíveis... mas é claro que não foi só a ressaca moral, foram todos as outras coisas que passam pela minha vida agora... alguns dos problemas que eu sei que no lugar do H eu fugiria também... alias eu também quero fugir! e foi isso que eu tentei: Eu fugi, eu desisti. Eu desisti por que eu achei ser a unica ser esforçando. Não era sobre isso que eu queria falar.

Voltando... hoje, 10 dias depois de dançar como nunca antes, 10 dias depois de lidar com ele e conseguir me manter longe, 10 dias depois de perceber MUITAS coisas, varios Oh-moments... depois de algumas madrugadas conversando com amigos, de tentar explicar esse sentimento, depois de algumas provas, algumas decisões e depois de varias mudanças...
Hoje, procurando as musicas bregas que eu gosto para indicar para uma amiga, eu acabei achando uma musica, com um clipe bizarro, claro, que fala o que eu estava (e ainda estou) sentindo quando tentei escrever o texto: http://youtu.be/OUe3oVlxLSA
(VEJAM É MUITO BOM! eu diria para primeiro só ouvir a musica e depois ver o clipe... por que o clipe desconcentra e nao dá para entender a letra enequanto pensa "wtf"...)

ps.: tem um número para a regra de que existe uma música que exprime completamente os seus sentimentos? não importa se nem voce entende direito o que tá sentindo???

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