Quando eu me corto, me queimo, me machuco... ou mesmo quando eu quero que aquele maldito calo de escrever no meu dedo anelar não apareça eu coloco um band aid.
Faz parte do meu processo de cura... ou de evitar me machucar, no caso do meu dedo.
Se voce já me viu com um band aid voce deve ter reparado que ele é sempre de bichinhos, hello kitty, bob esponja, ou minimo: colorido! Eu sempre gostei de band aids... e minha mãe sempre reclamou disso...
Não sei explicar, mas quando a bandagem é normal, simples, "cor de pele" eu olho para ela e penso: "sniff, me machuquei" =( ou "droga, tenho que esconder a minha tatuagem para essa entrevista... por que eles não podem gostar de mim com o meu floco de neve?!" =/
Já quando a bandagem é colorida eu olho e penso: "hey, que cor legal!" =) "girafas!!" XD "camelos com catapora" o.O "olha, a Pucca..." =D e isso sempre me faz sorrir, mesmo que o band aid esteja velho e sujo, ou que o machucado ainda doa... doa muito!
Aquele band aid colorido está lá para me fazer ficar melhor! Não para esconder algo, não para passar despercebido... (quem acredita mesmo que band aid normal passa despercebido?!?!)
Há quem pense que meus band aids coloridos sejam a demonstração pura e simples do quanto eu sou infantil. Discordo, alias de todas as coisas que podem dizer de mim: infantil é uma das mais erradas!
Talvez, sem saber, eu fiz o mesmo com o meu cabelo... eu me cobri de cores para poder olhar e pensar: "hey, roxo!" "I'm Ramona Flowers" "I'm Tonks" "I am a fucking mermaid!" e sorrir! Esquecer e aliviar tudo que aconteceu nos meses anteriores... das coisas mais egocentricas às mais sérias... Esconder debaixo do cabelo engraçado todas as magoas, as feridas, a vontade semi constante de chorar, a vontade de gritar e me tornar o ser mais egoista do mundo..
Dentro de mim:
Monstro egoista quer gritar: "foda-se que ele morreu; foda-se que eu to melhor do que muita gente; foda-se que eu ainda tenho para onde ir; foda-se todo mundo! Eu sou o centro do (meu) universo, e no meu universo eu quero que todo mundo se exploda de maneira bem dolorida!"
Meu amor pela minha familia diz: "Menos a minha avó e minha mãe... e meu pai... eles também são o centro do universo deles... e se eles choram e sentem pelo problema eu quero e tenho que fazer o mesmo por eles..."
Meu respeito diz: "Não vou chorar por um cara que está na minha vida a menos de dois anos... ainda mais na frente da minha avó, que chora por um cara que saiu de dentro dela... mais de 50 anos atras! Não posso reclamar da minha vida quando ter voltado de certa forma complicou sim a vida da minha mãe e do meu pai."
Simplesmente eu não consegui ser um monstro egoista.. e olha que sou filha unica, mas eu não sou assim!
É um pouco convencimento da minha parte dizer que "2011 foi cruel com o Japão e comigo", mas não muito longe da verdade... 2011 foi uma montanha russa, que infelizmente me fez desejar não ter apertado os cintos... Me fez, em mais de um momento, desejar ser apenas jogada, catapultada para fora de tudo aquilo e cair morta! Me fez desejar acorda de um pesadelo de volta para onde tudo começou, teria sido um sono bem longo e bem turbulento... Mas não, não foi um sonho, nem um pesadelo, só a realidade da vida de adulto, com problemas de adulto, problemas que eu achava que só teria daqui a muitos anos!
Talvez, não excluo essa possibilidade, eu tenha colorido o cabelo, feito uma nova tatuagem, um novo piercing para fugir de mim mesma... tentar ser algo diferente do que eu era, do que eu sou. Inspirada em uma(s) amiga(s), eu tentei imita-la(s)... Tentei pegar para mim qualidades que eram necessárias em mim e abundantes nela(s)...
Não sei bem o motivo... Mas eu não estou pronta para usar band aids normais, nem ter meu cabelo social e profissionalmente aceitável... A pressão é grande. Eu quase não aguento mais. Mas ao mesmo tempo, eu sei que eu preciso disso, eu preciso me olhar e ver cores... Ver uma alegria que vem de fora para dentro... Preciso me sentir unica e especial, mesmo que eu esteja parecendo um personagem de desenho...
Por isso lhe peço: não me olhe feio... não torça o nariz... nem pro meu cabelo, nem pros meus band aids coloridos... nem para ninguem! Voce não sabe os motivos deles! E até digo mais: se você fosse eu, faria igual, conheceria os meus motivos e os meus meios e faria tudo exatamente igual a como eu faço!
Eu não sou muito de me cuidar. Bom, há controversias quanto a isso... mas usar um dia quase inteiro assim é algo que eu não faço isso muito frequentemente... mas quando faço é pra valer...
Hoje minha ultima aula foi espanhol... (nada contra essa lingua... mas não vou conseguir aprende-la numa aula de cursinho) enfim... Eu saí mais cedo... e consequentemente eu deveria chegar em casa mais cedo! foram apenas alguns minutos...
Detalhe! eu peguei o ônibus sem me perder!!!! yes!
ok... fiquei meia hora no ponto de ônibus do lado errado da rua...
Fui resolver o problema da chave que não funcionava, almocei na padaria em frente e fui para casa. Tentei estudar um pouco, conversei com um amigo no skype (pura preguiça de digitar), a arrumadeira chegou. É estranho como sempre que eu estou aqui e uma delas passam, elas puxam assunto... Fiquei sabendo de toda a vida dela, de suas 3 filhas, de que ela queria ser médica... que ela nasceu em goiania, que decidiu aos 12 que teria 3 filhos... Depois que ela terminou e eu fiquei sozinha eu fiz todas as coisas de mulherzinha que eu adoro: Banho de creme nas mãos, pés e cabelo; mascara anti cravos no rosto... Sim uma cena bizarra, ainda mais que tudo isso foi ao som de Matanza!
Depois de cremes passados, depilação e eu tomei um banho quente, com esfoliante... e nada como a sensação de colocar uma roupa limpinha e confortável depois de um banho gostoso...
Aqui em Brasilía o ar é muito seco, e o calor é bem forte! Como se o descolorante mais tinta azul no meu cabelo não já ressecasse meu cabelo fazendo até ele desistir dos cachos... Minha pele também não é a fã numero um do sol... e eu acho estranho o bronzeado que eu estou ficando. Uma varanda onde eu pudesse tomar sol e igualar o meu tom de pele seria PERFEITO!
Mas eu faço esse tipo de coisa e essas coisas de mulherzinha por um motivo muito maior: pegar caras! poder pensar na vida...
Hoje eu tive idéias boas para uma festa que eu vou organizar... (aguardem!) Repensei mais uma vez por que eu quero R. I.... Pensei se quero aqui em Brasilía, ou em São Paulo, assim quem sabe quando eu passar nas duas eu não vou ter um ataque como tive terça passada! Pensei que eu preciso aprender a guardar minhas opiniões, sempre tão fortes, para mim mesma... e nunca, NUNCA alimentar trolls! Pensei que eu vivi muitas coisas para alguém da minha idade, até para alguém mais velho do que eu... Pensei que gosto de sucrilhos com refrigerante, não importa o quanto isso seja estranho... E eue chocolate é muito bom e faz falta, carne, nem tanto... Tentei descobrir por que a geladeira está com um cheiro estranho... Pensei em tatuagens que quero fazer, em piercings... Cheguei a conclusão que meu cabelo verde é apenas uma versão mais chocante dos meus band aids coloridos! (postarei sobre eles depois)
Bom.. o dia lá fora estava lindo! eu preciso aprender a aproveitar essa cidade... mas antes disso eu precisava reaprender a me aproveitar... fazia um bom tempo que eu não ficava tão bem sozinha!
=D
Quando a chuva começou eu senti uma necessidade estranha. Eu queria ir lá fora, eu queria me molhar, eu queria a chuva gelada lavando meu rosto... lavando as lagrimas que nao cairam ontem...
Quando a chuva começou pessoas corriam e procuravam abrigo... Eu não... Eu sai, porta a fora. Me lembrei do sutiã, do tenis que eu estava usando e de que eu não teria um lugar para seca-los... Dei meia volta e me troquei, coloque uma blusa mais velha, a calça já suja que vai ser lavada, um chinelo.
Ainda chovia, queria descer... Lembrei do terraço. E fui para lá... Descer e passar pela portaria, pelas pessoas abrigadas da chuva, pelos olhares... não quero que ninguem me veja na chuva... Quero a chuva e eu e mais nada
Uma musica seria bom... há tantas musicas sobre chuva... sobre como ela me faz sentir...
Ter algo para fazer enquanto tomo a chuva seria bom... é uma pena que não dá para ler um livro na chuva... é uma pena que não dá para fazer nada a nao ser tomar chuva....
A chuva gelada não me fez chorar. Me fez sorrir. Me fez rir. Me fez andar em circulos. Me fez pular. Me fez gelada. E os problemas me fizeram entrar de novo... os problemas meus, os dos outros e os do futuro...
Os meus problemas não mudam, e não vai ser uma chuva que vai piora-los. Os dos outros eu fiz minha parte, causando-os e terminando-os. Os futuros... ahh os problems futuros que se fodam!
Ainda chove. Vou voltar para a chuva. Dessa vez eu vou sentar, vou pensar e só vou voltar totalmente encharcada... e aí um bom banho para me aquecer e sonhos para me acalmar.
... about me!
1 – I need a plush toy or at least an extra pillow to hug when I sleep.
2 – My parents and both grandmothers have green eyes… I have brown eyes.
3 – I only learned how to properly ride a bicycle in 2011 (I mean without the safety extra wheels)
4 – Since july 2008 i always use a mickey mouse ring… i found in the tea pots ride (in Disney World) and it has the letter T.
5 – I can get VERY sad when I finish a book or a saga… I still didn’t finish Harry Potter because of that…
6 – Some of my friends, here in Brazil, like to figure if people were animals which animal they would be… most of times we think in mammals or birds… but they got to the conclusion I would be a starfish. Because i look delicate and colorful but, their words, I’m way stronger than it seems and they don’t like to see me attacking, it’s super scaring! ( really! check this video…http://www.youtube.com/watch?v=wufJGnDIizE&feature=related)
7 – I mix languages… but not on purpose… is kinda the way I think… and when I write (or even speak) i have to translate like 70% of the words (even in portuguese…).
8 – I hate the meaning of my name. I think it’s silly and stupid… But I love how it sounds.
9 – I love doing origami.
10 – I have a quite big box full of mementos, and every time I open it, I cry… not sadness crying, more like homesick/ nostalgia crying.
11 – I have a cup of monaco beach sand… I took it because it looks like little rocks… and I have a rock and stone collection… but I didn’t mix them.
12 – Is kinda hard to count how many tattoos I have… one of them is/are split in my feet ( Ob-la-di – left foot; Ob-la-da – right foot) and one fade away ( a lil smile face in my middle finger, in the fingerprint, I have to say that remain only 2 dots, but it looks like it’s dirty, not a tattoo)… so I have 3 to 5 tattoos… (the other 2 are: snow flake in the right knee and a bow in left wrist)
13 – I don’t know how to draw or play music, and I admire that a lot in other people.
14 – When I really like a music I just can not memorize the lyrics… somehow I block it.
15 – I love long party dresses… that one you suppose to use in proms, graduation parties and weddings… I have more than 5, and everytime I use it I feel like a princess.
16 – I have a cat, his name is Leeloo.
17 – I don’t like changes… but tomorrow I will move to a new city again… I’m going to Brasilia and this will be the 5th time since september 2009 (Sao Paulo -> Izmir, TR -> Sao Paulo -> Zurich, CH -> Sao Paulo -> Brasilia)…
18 – Somehow I blocked the spoon bending scene of Matrix ( the movie)… I know that has one… but I don’t remember seen it. (this is my dad’s fav movie… I’ve watch it with him more than 6 times)
19 – I love high heels, and I have more than 25 high heel shoes. (and I only learned how to walk in high heels in 2008, when I was working in a bank.)
20 – I have a bithmark in my leg that when I was little and skinner it looked like the Brazilian map… now it doesn’t look like anything.
So... how many of them you already knew??
Algumas vezes nós precisamos que outra pessoa nos diga algo... um "vai ficar tudo bem" de alguém que realmente acredita nisso... um "voce tá bem? se precisar de algo só falar" de um amigo disposto a te ajudar e ouvir... uma demonstração qualquer de interesse pela sua vida, seus problemas... por você.
Mas o fato mais chocante que nos deparamos na vida adulta é: não podemos contar com ninguém!
Não to falando que o inferno são os outros... ou que nunca teremos nada de bom vindo de alguém... É só que não dá para termos como certo que quando precisarmos terá um amigo para nos ajudar... todos tem seus próprios problemas... e Misery loves company... sem falar no transito, e nessa vida esquisita que levamos nessa cidade, onde podemos ser amigo a anos e nunca conhecemos a casa um do outro...
Uma vez eu tava no trem indo de Roma a Monte San Biagio* e vi no banco a minha frente uma mulher... que tinha da minha idade (na época 23) a no maximo 28 anos... falando ao telefone... durante quase a viagem toda... ela falava quase chorando, algumas vezes chorando de fato, que a vida dela agora era por inércia... que ela acordava pois deveria acordar e ia para aula e pro trabalho por inércia, e tomava banho por inércia, fazia tudo que esperavam que ela fizesse porque ela não sabia como fazer diferente e por que a inércia a forçava... mas que ela já não tinha prazer, entusiasmo e nem sequer vontade de fazer tudo o que fazia...
Bom, agora sou eu que me sinto assim... A inércia é tanta que ao sair para casa eu tenho preguiça de voltar; A inércia me faz continuar fazendo o que estou fazendo. Se estou em casa é difícil sair, e por isso acabo chegando atrasada... se eu já estou fora de casa não quero voltar, acho que poderia emendar uma coisa em outra por dias e dias... É difícil acordar. E difícil levantar... até o creme de hidratação ficou no meu cabelo quase dois dias por falta de vontade de lavar...
Eu gostaria que viesse alguém... uma mulher, que ainda se considera menina, quieta no trem, fazendo estrelas de tira de papel... e pouco antes de eu me levantar e sair do trem rumo ao meu destino, que ela me desse uma estrelinha laranja e me dissesse, num italiano ruim..."eu não sei o que te fez tão triste... mas lembre-se que a vida, e tudo o que fazemos é como essa estrela... não é perfeita, mas é bonita"... e que desse momento até a parada completa do trem ela pudesse ver que minhas lagrimas não pararam... mas agora eu tenho um sorriso no rosto e os olhos fascinados pela pequena estrela...
Naquele dia eu decidi, ao ver o sorriso dela, que faria uma boa ação por dia... que eu faria alguém sorrir pelo menos uma vez por dia... mas aí vieram os meus problemas, e eles vieram bem acompanhados... um grupo grande de problemas grandalhões... Uma avalanche caiu sobre mim e entre o fim com o Björn, o fim da minha vida na Europa, a leucemia do meu tio, minha avó perdendo o filho, eu voltando para a casa da minha mãe... essa decisão acabou ficando perdida pelo caminho.
Ainda hoje acho que meus sorrisos não são sinceros ou constantes o bastante para eu arcar essa decisão... talvez eu precise de mais tempo... precise ser capaz de realmente rir da minha situação... talvez eu precise de mais uma mudança... talvez eu precise mesmo é dar uma estrelinha para mim mesma....
* Monte San Biagio é uma microcidade onde grande parte da parte italiana da minha familia mora... ok.. não é micro, tem 6188 habitantes ( em 31/12/2011 de acordo com a Wikipedia) mas toda vez que eu vou lá eu sinto como se fossem apenas uns 100... e eu fosse uma celebridade, todo mundo me conhece, me cumprimentam nas ruas (pessoas que eu não lembro de ter conhecido), perguntam da minha mãe e pai, dos meus tios e primas e da minha avó... falam que eu sou a cara do meu avó Giovanni e perguntam quando os meus parentes brasileiros vão para lá (como se eu devesse saber...) Eu já gostei muito de ir para lá... mas a balança sempre repara que fui.. fora que falar oi e tchau para cada um dos parentes sempre me custa de 3 a 4 dias...
