22 novembro 2013

sexta-feira, novembro 22, 2013 - No comments

Sobre a segurança...

Uma vez eu fui sequestrada 'relampagamente', tudo o que eu pensava durante era nos livros que eu tinha pego emprestado e como eles tinham custado 100 reais cada, lamentei meu celular e quis minha mãe... Fiquei algumas semanas com medo de me aproximar sozinha do meu carro. Uma vez minha amiga levou minha jaqueta de neve numa viagem e foi roubada... Eu tinha ganhado ela de alguém especial... Chorei e fiz um drama que agora acho surreal e me arrependo um pouco... Uma vez o porta-malas de uma amiga foi arrombado, e eu pensei em todas as lembranças de uma vida (de 20 e poucos) indo embora junto com seu laptop... Parei de carregar as minhas lembranças que ficavam na carteira e fiz backups... Uma vez fui assaltada por drogados com faca em mãos... Não me levaram nada, só o celular do meu amigo... Me senti insegura e impotente. Uma vez tive meu celular retirado de dentro da minha mochila enquanto ia para a faculdade... Transformei ele num peso de papel bloqueando de todas as maneiras e lamentei por poucos instantes ter que mudar todas as senhas... Ontem enquanto caíamos de bunda com rollers, o carro da minha amiga foi roubado, muito perto de onde morava minha avó... ( Update: o carro aparentemente foi encontrado numa favela, depenado, mas foi recuperado... ) Não sei como me sinto sobre isso... Sei apenas que espero que ela esteja bem e que isso não tenha consequências grandes demais... Escrevendo isso eu percebo o quanto eu mudei nesses anos... No sequestro relâmpago (2008) eu me preocupava principalmente com o custo de reposição do itens que podiam ser levados, carro, livros, celular, rádio... Ironicamente não liguei muito para o dinheiro retirado no caixa eletrônico... Enquanto que no assalto em que me foi levado absolutamente nada (2012) eu me senti de maneira tão absurdamente invadida e lesada... Mais do que as coisas que nos tiram a sensação de segurança e pertencimento a cidade se esvai toda vez que isso acontece. Seja com você ou com seus conhecidos... Cada vez mais nos sentimos desconfortáveis onde chamamos de lar. A cada assalto ou furto. Ficamos mais calejados e insensíveis... Espero que eu esteja aprendendo a valorizar as coisas certas e não apenas ficando conformada, uma vez que em nenhum desses casos houveram feridos...

20 setembro 2013

sexta-feira, setembro 20, 2013 - 3 comments

Do me a favor...

Nosso mundo tem 7 bilhões de pessoas, somente na grande São Paulo tem 20 milhões, por que eu preciso ter vários dias da minha vida estragados pelos insultos e ameaças de uma única pessoa?

Eu peço a todos vocês que me façam um favor: não me mandem/passem recados, noticias, mensagens e muito menos pacotes da Amanda Louise Nicholson.

Aposto e ganho que você não gostaria de ter nada a ver com uma pessoa que te chamou de "the creepiest, slimiest, abject, backstabbing, skankiest, whorish, indecent, corrupt, degenerate person"... Bom, eu não quero... Ahh você não acredita que alguém, ou principalmente ela, falaria isso para alguém? não seja por isso, só clickar para ver:

Percebam que ela quem me mandou uma série de fotos de Dildos Tentáculos DO NADA!

Não importa o quão inofensivos vocês achem que esses recados e pacotes sejam. Eles não são! Ela me difamou, inventou coisas sobre mim, historias e fofocas que provavelmente você já ouviu... Todas as historias que você ouviu sobre mim, nesse ultimo ano, em que eu espalho boatos ou qualquer outra coisa horrível que não seja "A Tali está trabalhando e estudando muito (cursinho, trabalhar na Starbucks, depois no Vapor, estudar na PUC - todos eles pelo menos 6 dias por semana e mais de um deles por vez!)" ou "o gato dela quase morreu e ela até apareceu na TV por isso" É MENTIRA!
Numa dessas situações em que ela estava espalhando uma mentira sobre mim, o Marco me confrontou e além de ela continuar mentindo, ela me ameaçou:


Essa ameaça, apesar de beirar ser ridícula, me deu medo e me levou a fazer um Boletim de Ocorrência. Se estivéssemos em um país que permitisse, eu teria pedido uma ordem de restrição. Mas isso infelizmente não é possível no Brasil, nem mesmo em casos de violência física (não vou entrar nessa discussão, pelo menos não hoje. Hoje o recado é muito mais pessoal). Eu não acho que essa gana por prejudicar a minha imagem e me prejudicar seja de forma alguma inofensiva.

Eu tenho passado os meus últimos meses, mesmo desde antes do BO, tentando esquecer a existência dela. E eu estava sendo muito bem sucedida até ela pedir para o Poru passar para a Rita que passaria para mim um pacote *SECRETAMENTE*. Era para ser surpresa! Acabou que a Rita não o pegou... E esse misterioso e deveria-ser-anônimo pacote foi passado para a Mali, que passou para a Carol que iria passar para a Paula e assim chegaria em mim. 

Respeitem o meu desejo de não ter absolutamente nada a ver com ela! Não tentem por panos quentes, muito menos sem saber o que de fato aconteceu.

Há quem me pergunte qual era o problema do pacote. Simples: eu  não  pedi  por  ele. E muito menos eu pedi que ela entrasse em contato comigo. Existe um limite entre um pequeno desentendimento e uma rixa, entre uma rixa e uma briga e assim vai até isso virar um caso de desrespeito gratuito, provocações e até mesmo ameaças...  Ela cruzou todos esses limites!

Eu só estou postando aqui as coisas que me atingiram diretamente e que envolvam eu, ela e pessoas que, em algum momento, me autorizaram ser citadas! ...mas eu sei de coisas muito piores e mais sérias que ela fez, coisas que ela própria me contou. No futuro, se ela continuar, eu não terei pudor nem consideração de não falar dessas outras coisas. (que alguns de vocês, leitores, estão envolvidos e sabem muito bem do que se trata) Essas atitudes dela me fizeram acreditar que esse é o seu maior medo: eu contar o que sei. Nunca tive a intenção de contar as verdades que sei, pois elas não me dizem respeito. Porem, quando suas atitudes me afetam, magoam e me ameaçam dessa maneira, não sinto mais essa restrição moral.

Infelizmente, como vocês já podem notar, ela fez dessa historia e da vida dela digna de enredo de novela mexicana ruim, e literalmente envolve mentiras, traições e morte.

Mais uma vez peço que não passem recados, não se envolvam e me respeitem no desejo de não ter nada a ver com essa pessoa.

10 setembro 2013

terça-feira, setembro 10, 2013 - 2 comments

Receita para Felicidade!

- Pegue sua caneca favorita, ou a sua maior caneca... no meu caso elas são a mesma!
- Leite
- Chocolate em pó da marca de sua preferência.
- Uma colherada de Nutella/Ovomaltine (conselho de minha mãe)
- Misture os ingredientes na caneca
- Se estiver frio leve no microondas e aqueça, se estiver calor você que sabe se vai beber quente ou não... eu não mando em você!
- Jogue Marshmallows dentro da caneca.
- Escolha e sente-se em um lugar muito confortável...
- e desligue-se do mundo!

Musica ou desenhos animados são bem-vindos
=D

19 agosto 2013

segunda-feira, agosto 19, 2013 - 2 comments

Reflexão de aniversário... ou o dia que eu tirei meu piercing do nariz.

Eu pensei em fazer um post no estilo de 26 coisas para fazer antes dos 27... dizendo o que eu quero fazer nesse ano que começa...

Mas eu preciso de mais tempo para pensar em 26 coisas que eu quero fazer esse ano, fora que eu não consigo seguir muito as metas que eu ponho aqui... eu acabei abandonando algumas das minhas metas de inicio de ano.

Eu perdi as contas das vezes que eu mudei... seja mudança de fora para dentro ou de dentro para fora...

Outro dia eu vi uma foto minha com o meu piercing no nariz e não gostei... hoje estou tirando.
É engraçado, por que quando eu vejo fotos mais antigas, de logo que eu o fiz, eu gosto... Mas a que eu tirei semana passada eu não gostei. E isso tem me incomodado um pouco. Não consigo manter para dentro e nem para fora... Já não parece mais fazer parte de mim.

As minhas mudanças sempre foram assim. Eu começo a me incomodar, a questionar se eu sou mesmo aquela pessoa... se essa atitude é minha mesmo, ou se eu a tomo por que sempre a tomei. Questionar se aquela característica realmente deve pertencer a mim... Se eu ainda quero ser reconhecida por aquilo... Se ainda me sinto bem.

Nesse ultimo mês, eu passei muito muito muito tempo sozinha, em casa, incapaz de sair de casa sem passar mal... e quando eu fico muito tempo sozinha eu acabo pensando demais... E tudo que já me incomodava um pouquinho, quando eu passo muito tempo sozinha, passa a me incomodar muito!! Me incomodar insuportavelmente.

E aí quando algo me incomoda insuportavelmente... eu mudo! Estou num processo e vou mudar muitas coisas... não só o piercing, mas algumas atitudes... e algumas impressões que eu deixo nas pessoas.

Tem muitas coisas em mim que eu me orgulho muito! E eu preciso me focar mais nessas coisa. Preciso pensar mais nas caracteristicas que eu mais gosto de ser elogiada, e naquelas que quando me criticam eu penso "bitch, please. Você não sabe do que ta falando!!"

Mesmo que essas coisas possam parecer inferiores no ponto de vista dos outros... como eu ser da lufa-lufa, ou se eu fosse um animal eu seria uma estrela do mar... Eu sei que alguns de vocês devem achar que eu sou uma coadjuvante sem nome e/ou um animal sem cérebro...

Oh well! Na minha visão eu sou aquela amiga leal que sempre vai estar lá para apoiar, que trabalha bastante, paciente e amável com seus amigos e, sempre que possível, justa. Eu tento ser boa e legal com todos. Meus amigos ou não. Por que sim, eu acredito que se eu mudar as coisas ao meu redor eu vou mudar o mundo.

Sou também colorida e bonitinha, exótica e pareço inofensiva... mas absolutamente não sou... só preciso do estimulo/incentivo certo (pessoas e estrelas do mar respondem a incentivos) ... Mas mais importante: eu sou muito resistente, aguento muita coisa, já vivi muita coisa, coisas que pareceram arrancar pedaços meus, e eu me curei... e agora estou inteira... ou pelo menos mais próxima disso do que estar aos pedaços.

Nesse um mês passando mal, eu aprendi muito de mim... e questionei muito de mim... eu fiquei muito sozinha, e muito mal mentalmente e passei mais mal ainda fisicamente. (um dia eu conto o que houve, mas não hoje)

Depois de passar muito mal eu comecei a melhorar... e vou melhorar muito além de fisicamente.
Posso respirar melhor agora, até por que não tem um negocio no meu nariz... mas é alivio. Tanto por esse mês ter acabado, por nada ter acontecido como por eu ter percebido que apesar de eu ainda precisar, de vez em quando, buscar a aceitação alheia, eu sei o quão especial e incrível eu sou.

Ninguém vive tanto tempo sem colecionar historias... e a minha coleção é grande. Eu faço o meu melhor, e agora preciso me focar em melhorar ainda mais para poder ter mais e mais histórias... Para conseguir mudar o mundo! E essas histórias que estão por vir serão mais incríveis do que as eu já vivi, e mais incríveis do que eu posso imaginar.

=D