19 dezembro 2012

quarta-feira, dezembro 19, 2012 - No comments

Medos antes do fim do mundo

Eu tenho medo do mundo acabar e eu ter perdido os últimos dias estudando ara uma prova que não vai acontecer.
Tenho medo de não ter feito nada de util na minha vida.
Não ter mudado a vida de ninguem.
Eu tenho medo do mundo acabar e eu não ter lido o que eu queria ter lido, visto o que eu devia ter visto, ido onde eu sempre quis ir, beijado quem merecia ser beijado.
Eu tenho medo do mundo acabar e não ter ninguem que me ame...
Não ouvir a sua risada novamente, não ouvir minha musica favorita tocando no radio, não descobrir uma nova musica favorita.

Eu tenho muito medo do mundo acabar e ser só isso, tudo isso, que eu fiz até agora... apenas esse monte de conquistas pequenas e confusas, mas nada grande e incrivel...
eu tenho sim medo que o mundo acabe, não porque os Maias previram... mas por que muitas pessoas muito idiotas tem muito poder em suas mãos...

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eu flerto com a morte e ao mesmo tempo que a desejo eu a temo... meu medo de acabar ali, depois de engolir, me faz não tomar o veneno... queria me tornar um fantasma, me torturar ao saber que minha morte não alterará a vida de ninguém...

03 dezembro 2012

segunda-feira, dezembro 03, 2012 - 1 comment

Saldos: Starbucks, Provas e Injeções

Starbucks: 19 dias corridos
Visita de amigos: 5 (Giovanni, sendo o primeiro!! e de surpreza; Aquaman, frequente; Marco; Peter, inesperado; e o Hector)
Encontros com conhecidos: 3
Queimaduras: 1 com o Cinnamon Roll
Roxos e batidas: 4 e contando
Coisas quebradas: 3 pratos, 2 xícaras pequenas
Apelidos: 1, mas já me livrei... não com classe, mas já me livrei...
Roles para os quais não fui convidada: 3 ( e eu fiquei sabendo)
Drinks aprendidos: todos os frios!
Drinks provados: todos os quentes, e todos os iceds... eu não gosto de frappuccino...


Provas: 5 dias de prova até agora

Enem:
61/90 e 67/90 = 128/180  (67% e 74% = 71%)
UniCuritiba:
65/143 (45,45%) - classificaçao: 28˚ na primeira chamada
FUVEST: 
48/90 (53,33%)
PUC-SP: não saiu ainda o gabarito em meios confiaveis... 

Injeções: 2 
vitaminas: varias
choros: infinitos
mudanças de humor: todas
anemia: 0

12 novembro 2012

segunda-feira, novembro 12, 2012 - 1 comment

Será

Eu sempre me perguntei por que eu não me encaixava...

será que se eu não tivesse falado que era um clube idiota, e elas só ocupavam um lugar comum na hora do intervalo e isso nao fazia delas as melhores em nada...
ou será que era melhor se eu não tivesse falado que elas nunca teriam chance com um cara do colegial...
será que eu não devia ter contado que eu não tinha um absorvente por que eu nunca tinha ficado menstruada...
será que eu não deveria ter ficado com ele...
será que não era melhor eu ficar quieta sobre ser virgem...
será que que eu escolhi o momento errado de pedir demissão? deveria ser antes ou depois... será que eu não deveria ter ficado com ela...
será que foi por que eu me empenhava mais na AIESEC do que na função que me pagava...
e se eu não tivesse vendido o carro... ou pelo menos não ter gasto todo o dinheiro...
será que eu devia mesmo ter Me mudado... de país, de vida, de carreira, de personalidade?

Será que isso faria diferença?

Será que se eu tivesse não falado aquilo ontem de manhã... mas foi tão dificil me segurar.
primeiro eu estava tã feliz com a minha surpresa/susto, e depois eu queria te pedir algo. Algo que eu não sei explicar.
ou eu devia ter dito mais? ter dito que meio que não é só por você; Ter dito que é finalmente o tempo fazendo o seu trabalho e por isso eu posso finalmente gostar... e ao mesmo tempo é o tempo e a minha razão me puxando de volta para a escuridão, eles tem argumentos ruins, mas que funcionam, eles usam vários "se's" e vários "será's"... afinal 'se eu fiz tudo aquilo que já fiz, será que eu deveria não estar onde estou, batalhando o que eu estou batalhando'... os argumentos deles me aprisionam no passado...

Mas o que eu quero agora é o futuro...

06 novembro 2012

terça-feira, novembro 06, 2012 - 3 comments

Bons Maus Habitos

Minha lista de maus habitos:
quando estou estressada, eu roou as unhas, arranho meus braços e/ou fumo... (ou os 3)
quando eu estou com dificuldade para entender algo, eu bagunço o meu cabelo...
quando eu fico intrigada com alguem, eu stalkeio e dou em cima da pessoa...
quando eu estou muito mal eu choro por horas e durmo por dias... não importa se eu tenha algo muito importante para fazer!eu me atraso... just because.
eu jogo as minhas roupas no chão... eu arrumo meu quarto de madrugada... eu falo no cinema, eu confundo amizade com desejo, desejo com paixão, e, aparentemente, paixão com amor...Eu penso demais! eu penso e repenso e penso mais um pouco... 
Se eu fizesse isso *Antes* de fazer... antes de explodir, xingar, brigar, beijar, falar, bater...  eu estaria melhor. Mas não. Eu inverto a ordem e pago caro por isso.

Minha lista de bons (ou neutros) habitos:
eu estalo os dedos... até os dos outros...
eu gosto de coisas de criança.
eu compartilho mais de uma vez as mesmas musicas... eu falo mais de uma vez das mesmas coisas...
eu gosto de esportes... eu só tenho muita preguiça de faze-los...eu sou sincera (com quem eu me importo)...
eu abraço...
eu empresto livros só por que eu acho que a pessoa vai gostar.



21 outubro 2012

domingo, outubro 21, 2012 - 1 comment

5KMacDonalds =D



Tive que sair de casa bem mais cedo do que era o necessário, entre outros motivos por que a minha rua estaria interditada para uma corrida de revezamento.  Por isso acordei as 5h da manhã, me vesti, prendi o cabelo, coloquei mais musicas no meu mp3, mudei de ideia quanto ao cabelo e prendi de outra maneira, comi um iogurte e um pedaço de bolo de chocolate, passei protetor solar e meu pai me levou no metro Sacomã.

Eu não gosto de bolsas e tive uma certa dificuldade para manejar celular, mp3, cartão de ônibus, dinheiro, papel com o meu numero, alfinetes... Eu tinha dois bolsos que ejetam coisas.

Me senti chamando muita atenção... sem nem saber o porquê: O cabelo, ainda que roxo, estava preso... Camiseta era bem rosa, mas  eu já uso cores assim chamativas normalmente... Talvez fosse o número que eu acabado de prender na camiseta: 15117...  Poderia ainda as minhas pernas  not shaved  num short curto e omg Brancas... Muito branca... 

Uma coisa engraçada de pegar metrô domingo de manhã é  a quantidade de pessoas voltando da balada ...Shame walk, shame walk Everywhere... cansadas, com maquiagem borrada... Isso misturado com vários outros possíveis corredores, com camisetas diferentes das minhas... mas obviamente indo se exercitar.


Na linha azul eu vi alguém com a mesma camiseta rosa que eu! =D Mas não tinha prendido os números... Fiquei insegura... Será que eu não devia ter prendido?
Mais tarde voltei a me senti inadequada por estar usando um short curto largo e solto quando a maioria estava usando  fusôs  leggings pretas. Mas durante a corrida e a medida que o sol foi aparecendo o calor aumentou e eu fiquei feliz de ter tanta pele de fora! Mesmo que o short tenha se mostrado um pouco incomodo...

Bom... Quando cheguei lá foi meio difícil entrar na área demarcada para o evento, mas consegui. Peguei o meu chip e fui andar um pouco. Eu tinha visto que teria aula de pilates com bola e eu queria fazer. Coloquei o chip no sapato. Fiz a aula. Ganhei uns brindes lá da NetShoes e uma placa da Sadia que dizia : "Pense que poderia ser de salto alto, Tali!" Fui deixar a mochila com viseira e essa placa no guarda-volumes e tentei achar a largada.

Fiquei um bom tempo meio perdida e andando a esmo porque além de chegar mais de uma hora antes, as outras pessoas que iriam comigo, não foram... =P

Na largada tinha *Muita* gente... uma mar rosa... como eu estava sem óculos eu consegui abstrair disso... Coloquei meu fones, liguei a minha musica, peguei meu telefone e liguei um aplicativo que iria gravar o meu tempo e o trajeto percorrido com GPS e tal. Antes mesmo de eu cruzar a linha da largada ele crashou e eu decidi que foda-se... Decidi também que iria tirar fotos durante o trajeto, afinal eu estava no centro histórico e eu adoro lá. (Alias vi um prédio lindo com apartamentos para vender e alugar... #NewDreamHouse)

Cruzei a largada em torno de 8:03 e fui andando a medida que era possível, tinha muita gente em torno de mim. Postei no Facebook quando eu cruzava as marcações de 1, 2, 3 e 4 Km... só que o facebook marca os horários de maneira bizarra e eu só vou conseguir ver essa progressão em alguns dias.

Fiz algumas anotações durante a corrida e agora vou complementa-las:
as 8:20 houve um afunilamento que criou um transito básico por uns 4 minutos...
as 8:25 começou uma subida que durou 2 ou 3 minutos...
as 8:33 eu visualizei pessoas entregando agua!! Peguei dois copos e um eu bebi super rápido e o segundo eu bebi mais devagar... Fiquei meio chocada com as pessoas jogando os copos de plástico no chão, não que tivesse lixos o bastante... mas enfim... joguei os meus copos no lixo e não no chão...
as 8:40 eu decidi correr... 8:41 eu fiquei cansada... LOL e decidi andar apressadamente até o final...

Durante a corrida eu decidi que me sentiria feliz se não fosse a ultima a chegar. Era esse meu objetivo! E eu não fui, olhando para trás tinha muitas camisetas rosas! Quando eu cruzei a linha de chegada o cronometro marcava 58:59...

Continuei andando... tirei o chip, peguei uma banana e uma maçã, um isotônico e a medalha... Onde eu tinha feito aula de pilates eles estavam dando aula de kangoo jump e eu queria muito fazer mas já estava esgotado.

Para variar, me perdi para ir para o guarda volumes, peguei lá as coisas... tentei ir pro metrô, me perdi... hehe Mas encontrei o caminho e fui para casa...

Gostei bastante de participar e acho que não vou morrer de dor amanhã. A corrida era exclusivamente feminina e tinha mulheres de todos os tipos e todas as idades, crianças, gravidas, idosas, magricelas, periguetes, malhadas, gordinhas ( algumas como eu e algumas mais gordas). Todas de Rosa!
Tinham alguns grupos que se diferenciavam... vi algumas com perucas rosas e me senti feliz de não estar com o cabelo rosa... e vi um grupo que estava com saias de tule e achei super engraçado!

ahhh tinha um pobre coitado fantasiado de Ronald e mesmo com a roupa e a maquiagem ele estava sorrindo e fazendo piadas! Fora todas as pessoas da organização no meio do trajeto estavam sorrindo e falando "bom dia!", "ta quase lá!" e "parabéns!"

=D

06 outubro 2012

sábado, outubro 06, 2012 - 3 comments

Um e-mail que mandei...

Hoje as, 2 da manha eu mandei um email... o que mais me magoou mandar na minha vida:
Um GRANDESSISSIMO FILHO DA PUTA ontem teve a ideia idiota de, sem me pedir, comer o meu chocolate!!
Essa pessoa ainda jogou o papel do unico KISS de CARAMELO no lixo do meu banheiro!
ele se parecia com isso por fora e estava dentro da minha cesta (dentro do meu quarto, dentro do meu apartamento, onde essa pessoa era CONVIDADA) com varios outros chocolates e provavelmente era assim por dentro... coisa que EU NUNCA VOU SABER      POR QUE ELE ERA O UNICO!!! 

 Isso pode nao parecer muito, mas veja a situação geral: Mais uma vez eu vou contar a historia de porque eu não estava comendo chocolate: minha avó foi atropelada no dia 5 de outubro de 2011 e eu prometi que se ela ficasse bem eu ficaria um ano sem comer chocolate e sem comer carne... Eu tive problemas de saude ás vesperas do vestibular da UnB e tive que voltar a comer carne, e ainda estou compensando esse periodo. No proprio dia descobrimos que ela teve apenas um corte no queixo, dedão do pé quebrado e machucados no joelho e na mão; E mesmo assim eu continuei com a promessa.

 Esse chocolate era unico por situações especiais: ele NAO É VENDIDO NO BRASIL e foi trazido de NOVA YORK pela P, minha amiga... em final de JULHO!!! Ficou guardado por todo esse tempo para que eu comesse ele  depois do dia 6... Quando a minha promessa acabasse.

 Isso era tao importante para mim que existia um evento no facebook sobre eu voltar a comer chocolate; Todos aqueles chocolates das cesta foram presentes.

 EU HONESTAMENTE ESPERO QUE QUEM COMEU EXPLODA no minimo!

 Como é impossivel esse filho da puta voltar no tempo e me devolver o chocolate se identificar é o minimo que o VERME pode fazer.

Não quero magoar (como eu estou magoada) inocentes que sequer foram no meu quarto, MAS
OU alguem me diz quem foi ou eu realmente nunca mais falo com nenhum de voces! E acreditem... se eu consegui ficar um ano sem comer chocolate; nao falar com todos voces vai ser a promessa mais facil de cumprir da minha VIDA... ainda mais em resposta a uma FILHA DA PUTAGEM DE UM CUSAO SEM RESPEITO NEM CARINHO POR MIM! Que ainda por cima é considerado da minha familia.

 Talita, sua neta...
sua sobrinha...
sua prima...
sua amiga...
ou a pessoa com quem você foi um GRANDE FILHO DA PUTA!
---

 Obs que não estão no e-mail:
- H, eu sei que foi voce que me deu o chocolate... mas não consegui explicar de uma maneira não confusa essa situação... de que a P foi para NY e te trouxe isso, mas aih voce me deu um e eu considero como presente de voces duas e ... Provavelmente por que a minha vontade de que alguém morra por isso ta me confundindo!
- Isso tudo aconteceu na comemoração de aniversário do meu pai.

04 outubro 2012

quinta-feira, outubro 04, 2012 - No comments

Violência

Eu não perdi nada... só ganhei medo... Mais uma vez eu fico com medo daquela região. Medo dos olhos alterados, de quem sabe que está fazendo errado, mas não se importa mais. Ou seria eu tentando ver culpa onde não há?

Tudo muito rapido e ao mesmo tempo muito devagar... Tento não lembrar seus rostos, nem desse casal nem dos outros dois caras. Não quero ser capaz de descreve-los... Mas sou.

Cinco anos de capoeira se tornaram tão uteis quanto os cinco anos de Ginastica Olimpica... ou os quatro intermitentes anos de natação... muita flexibilidade e nada a se fazer sob a ameaça da existencia de uma arma!

Lembro o caminho, inteiro, e até hoje evito a Praça Roosevelt. Até hoje me sinto culpada de falar rapido ao telefone e nunca deixo o carro com gasolina na reserva! Lembro do dia seguinte e da Thaís ( minha chefe na M ) dizendo que essa é uma ótima razão para não ir trabalhar, e me perguntando se eu queria ir embora. Eu não queria...

Ontem mesmo o professor falou que grades nas janelas surgiram nos últimos 40 anos. Agora elas dão choque e que no futuro elas matarão e vamos todos achar isso normal. A vida foi banalizada.

Eu achei a minha vida bem banalizada. Tudo por um celular e pelo dinheiro na minha carteira? 100 reais de cada um dos dois cartão que eu tinha comigo? Uma volta pela crackolandia em 2009... e a sensação de que estou sendo seguida em 2012.


Não gosto que tenham pena de mim. Pobre Talita, já viveu demais para a idade dela... Eu já tenho pena de mim. De mim, de todos que como eu já viveram tudo isso, e mais ainda, pena do futuro, que sem culpa nenhuma vai viver coisa pior.

Toda e qualquer violencia é uma a mais do que deveria ter acontecido. Mas não mudamos o passado, né? O que eu estou fazendo para mudar o futuro? nada também!


Mais e mais eu gostaria de ser um gato doméstico... desses que ficam confinados a um apartamento. O Leeloo... Ele nos morde e achamos graça... ele sempre pode contar com carinhos frequentes e muitos lugares para se esconder... comida balanceada e água fresca. Sem nunca ver os olhos alterados, nem nunca ter medo de fazer o que lhe parece natural fazer: como subir a rua para chegar no metrô ou ir para casa.



17 setembro 2012

segunda-feira, setembro 17, 2012 - 2 comments

"Tudo"

- Oi tudo bem?

...tempo...
  na pista de dança do Morrison uma garafa quebrou perto do meu pé e um caco de vidro me machucou. Tá doendo. 
  eu não sei o que eu quero da minha vida! Eu preciso de um emprego, rápido.
  eu estou bem melhor do que já estive, até posso dizer que estou muito bem, mas não bem o bastante para ajudar.
  a segunda chamada da UnB vai sair e eu to nervosa! Eu quero passar... mas não sei se eu quero mesmo passar ou se quero passar assim eu resolvo os meus outros problemas fugindo deles!
  minha gastrite voltou.
  eu não consigo estudar. Tudo parece mais legal que isso!
  tem 3 ou 4 caras que demonstram algum interesse por mim. E isso é muito bom. Mas nenhum deles realmente me faz querer sair de casa para vê-los. E o cara que me fazia sair de casa, e sorrir ao receber mensagem é problema, muito problema!
  eu provavelmente estou enrolando ele. E me enrolando junto.  Se eu sempre acho um empecilho e ele sempre acha um empecilho, é porque não é para ser, já faz meses... melhor deixar quieto.
  me sinto gorda
  estou de saco cheio de todo munto que eu conheço! Todo mundo: 
  • Cansei de ouvir sobre o quanto a série é legal e que eu devia assisti-la, mas olhos se reviram quando eu falo de MLP... é a mesma coisa! 
  • Cansei dos comentários e olhares homofóbicos. ok, eu também não gosto de ser confundida por um casal, mas eu sou sim bi (bissexual e biscate ;D) ...eu já tive mais de uma namorada e relacionamentos e relações são partes importantes da minha vida e isso não vai mudar.
  • Cansei das criticas, tudo que eu faço é errado, mas eu te amo e quero voce no meu futuro, mas se tudo que eu faço ta errado eu fico com medo de voce cancelar o nosso trato.
  • Cansei dos pitis, eu mal lido com o meu mau humor, não vou lidar com o mau humor alheio. 
  • Cansei de ser tratada como BFF por quem eu não dei intimidade. 
  • Cansei de falar sobre mim e nunca saber nada dos outros. 
  • Cansei de ouvir sobre drogas! Eu já me sinto muito culpada por fumar um cigarro de vez em quando. (honestamente, eu acho que nem sei fazer isso direito)
  • Cansei da panfletagem.
  • Cansei de ser julgada.
  • Cansei...

  eu uso o problema alheio para fugir dos meus, mas agora eu estou afundada em problemas e não sei o que fazer.
  as vezes eu queria muito que ninguém soubesse sobre tudo qeu já aconteceu na minha vida e sobre o quanto eu sou problemática. Mas quando eu conheço alguém que não sabe, a pessoa me pergunta, ou eu comento algo pensando que a pessoa já sabia...
  infelizmente eu sei segredos demais. Eu sei coisas que eu não devia saber! E eu quero muito contar, jogar a merda no ventilador! Quero contar que sei: Sei que ela não gosta de mim (x 3); sei que ela traiu ele (x 2); sei que ele ta melhor do que faz parecer - é só manha; sei que a opinião dela está errada - não é normal se sentir assim; Eu quero muito contar que ela te usando ele, e que isso dói, que eu já senti isso. Eu quero muito contar tudo o que sei para não ter que guardar nenhum segredo ruim, nunca mais na minha vida. 
  ele tá namorando, ela tem 19, e isso deixou mais claro de que EU que não valia a pena... eu realmente quero que ele seja feliz.
  qualquer forma de rejeição me abala
  não gosto quando meus amigos me chamam de Talita, pois sinto que fiz merda; não gosto quando conhecidos me chamam de Tali... não posso falar quem é amigo e quem é conhecido...
  não gosto quando meus post no facebook viram discussões polemicas. Ainda mais quando o que eu postei não era polemico, era só uma musica com o estilo alterado.
  quero dar reset na minha vida, apagar tudo e começar da novo!
  não, eu não estou de tpm... mas eu não consigo parar de chorar... eu preciso de terapia!
- (sigh) Tudo, e voce?

18 agosto 2012

sábado, agosto 18, 2012 - ,, 4 comments

Projetos

Sabe aqueles projetos de tirar uma foto ou doar/jogar fora uma coisa por dia?

Eu tenho já pensado em fazer esse tipo de projeto faz algum tempo, e ultimamente a vontade aumentou... Esse tipo de projeto, por ser muito pessoal, pode ajudar muito a nos conhecermos, seja por escolhermos o que jogar fora, seja por termos o compromisso de fazer algo todos os dias.
Eu estou fazendo isso para me ajudar a lidar com os problemas... como uma pequena recompensa diária...

Eu sei que esse ano vai ser um ano difícil. Estudar a matéria do colegial de novo e de novo e de novo é muito frustrante. E  se  quando eu passar em uma universidade vai ainda ser muito frustrante... ser a mais velha da sala e lidar com pessoas muito mais novas do que eu. Parece besteira, mas eu não gosto de ser a mais velha, nem gosto de lidar com pessoas muito diferentes de mim. Eu aprendi que na faculdade eu vou precisar ser mais sociável e amigável com meus colegas, e até mesmo professores, do que eu fui em 2006 no curso de Atuária. Isso vai me levar a situações que eu nunca vivi, e vou tocar e possivelmente cruzar limites que eu provavelmente sequer imagino que tenho.

Eu decidi fazer mais de um:

- 365 pictures (não necessariamente fotos onde eu apareça) - Eu sempre vejo, ouço e presencio coisas bizarras quando ando pela cidade... Se eu estiver esperando alguém no Metrô Consolação então, eu consigo contar mais de 5 coisas bizarras em muito pouco tempo! hehe ...então eu vou tirar foto de algumas coisas dessas... vou publica-las no facebook; Primeiramente elas ficarão no álbum de Mobile Uploads e uma vez por semana eu vou transferi-las para um álbum desse projeto.

- One Smile a day - Eu tentei fazer isso ano passado mas problemas pessoais me fizeram abandonar. A ideia básica é ajudar alguém pelo menos uma vez ao dia, pode ser alguém desconhecido ou pode ser algum colega, amigo...

- 365 give away - Eu vi a Yaga fazer esse projeto... a idéia é dar / jogar fora um item por dia! Eu ganhei uma echarpe linda dela, e pude ver ela aprender que dá para viver com menos coisas. Eu aprendi isso na mara, no choque, ao ter que me mudar de volta para cá com 4 malas e uma mochila. Mas aparentemente eu esqueci a lição e minhas coisas mais que duplicaram de tamanho/quantidade quando fui e voltei de Brasília. Não necessariamente eu Todos os dias vou selecionar uma coisa, mas eu terei uma coisa selecionada por dia, provavelmente eu vou usar os finais de semana para selecionar. Acho que vou fazer resumos do que foi dado e postar aqui.

- Voluntariado - Eu já fui voluntaria e isso me fazia muito bem. Ter a certeza que eu estava fazendo algo para melhorar o mundo é muito bom! Ainda não consegui achar uma instituição... mas eu vou continuar procurando uma instituição ou projeto que onde eu possa ajudar. 

- Exercícios - meu plano, além de emagrecer, é ser capaz de correr/andar uma maratona. Não sei quanto tempo eu demoro para conseguir mas eu vou treinar pelo menos 3 vezes por semana. Fora que está ficando meio chato não ser capaz de subir a minima ladeira... 

Isso começa amanhã! =D

12 agosto 2012

domingo, agosto 12, 2012 - 3 comments

Balanço Anual Semi-poético!

Faz um ano que eu voltei para o Brasil... hoje!
 
Foram 366 dias, 8.784 horas, 527.040 minutos...
Dos quais eu passei grande parte pensando no que eu fiz com a minha vida;
Dos quais eu passei uma outra grande parte lamentando e sofrendo pelas escolhas que eu fiz no passado, seja o passado o ano anterior ou o passado os 10 minutos anteriores;
Dos quais eu passei tempo demais tendo pena de mim em vez de ser quem eu sou;
Dos quais eu passei uma pequena parte sendo a pessoa incrível que foi descrita aqui, que foi chamada com direito a pagarem minhas passagens para Berlin, que ganhou essa música, que ganhou a parte interna do Sonho de Valsa de dois amigos... e tantas outras coisas legais que meus amigos fizeram por mim, mesmo eu não fazendo por merecer.

Nesse um ano muitas coisas aconteceram e muitas mudanças começaram. Mas eu não aguentaria mudanças rápidas então as forcei a virem mais devagar.
Nesse um ano eu chorei muito. Muito mesmo, de cair no sono e acordar ainda chorando. Nesse um ano, também aprendi mais uma vez a valorizar meus amigos... sejam os que moram longe e os que moram perto.
Nesse um ano, eu ri pouco e me lamentei demais, me fiz de coitadinha para mim mesma. Nesse um ano eu não me apliquei o bastante. Mas mesmo não me aplicando o bastante, eu tive sorte (imaginem a raiva de se eu tivesse passado na UnB? Eu ainda não teria feito a matricula por causa da greve). 

 O ultimo mês foi meio crítico e a ultima semana mais ainda. Decidi que essa confusão vai acabar e eu serei uma pessoa melhor! Percebi que preciso parar de contar com a sorte. Percebi que o tempo passa...

 Nessa ultima semana eu vi meu passado varias vezes:
Meu passado teve uma filha linda chamada Leila e mora nos USA; 
Meu passado está bem semelhante ao que era antes, o mesmo sorriso e ainda um pouco irritante; 
Meu passado está noiva e provavelmente negaria o envolvimento dela comigo;
Meu passado voltou de Milão; Foi promovida; Precisou de ajuda no mestrado; "Saiu do armário"; Se casou; Morreu...Definitivamente meu passado tem muito mais cabelos brancos, mas tem o mesmo mau humor e a mesma namorada;
Admito que deve ter sido igualmente estranho para eles me verem de cabelo rosa.

Faz um ano que eu peguei aquele avião com uma amiga e o, na época, namorado dela.
Faz um ano que voltei a não sentir tanto frio. Mas também faz um ano que eu tive a impressão que nunca mais seria feliz;
Faz um ano que eu me vi totalmente diferente de como eu queria ser. Diferente de onde eu queria estar;
Faz um ano minha avó chorou no meu colo pelo filho dela e eu chorei em seu colo por um cara. Até hoje me sinto mal por isso;
Faz quase um ano que eu parei de comer chocolate, seria também sem carne se eu não fosse fraca...
Faz um ano que minha vida mudou não pela primeira vez... nem pela ultima.

Agora eu sei disso! Foi difícil realmente entender isso. Mas agora eu percebi. E agora eu decidi que quem vai dizer para onde minha vida vai mudar sou eu.

Eu voltei ao Brasil um ano atrás. Mas eu só voltei a mim faz bem menos tempo, tipo alguns dias. Quando eu finalmente entendi atitudes alheias. Quando consegui parar de ter dó de mim. Quando eu percebi que eu posso passar o resto da minha vida assim lamentando o que era para ser e não foi. Quando eu decidi que a lamentação acabou.

 Voltei, e não, eu não pretendo ir a lugar nenhum! Desculpem a demora!

 ~~~

Faz um ano que eu voltei para o Brasil... hoje! e Hoje eu fiz panquecas americanas!  Não foi o Björn que fez para mim, fui eu!

Quando voltei eu trouxe um pacote, mas até então não tive coragem de faze-las...

Minha mãe tentou fazer do jeito dela e a primeira deu quase errado. Fui fazendo do meu jeito, aceitando alguns palpites até que a 4a ficou quase boa... a 5a teve a ajuda da minha mãe e ficaria perfeita, se eu não tivesse me assustado ao tocar a frigideira quente!

Comemos elas enquanto conversávamos meu pai, minha mãe e eu. O gosto estava ótimo mesmo que disforme, e até mesmo tostada demais nas bordas.

=D

07 agosto 2012

terça-feira, agosto 07, 2012 - ,, No comments

Coisas novas que fiz

É meio incrível que em um ano eu fui de não-capaz de escolher o lugar que ia sentar num filme... para conseguir decidir exatamente o que eu quero... em grande parte do tempo...

Eu estou nesse projeto a algum tempo... mas eu ainda não dei um nome para ele... Pode-se dizer que o rascunho dele foi quando eu primeiro prometi não comer chocolate... e eu estava na Suíça, foram dias dificeis... Eu então percebi quantos outros milhoes de sabores a marca de sorvetes Mövenpick possuia!  E passei a experimentar todas as minhas opções... eventualmente eu acabava por apenas pedir uma prova de varios sabores e não uma bola de um unico sabor...

Mais do que descobrir que eu adoro sorvete de algodão doce, finamente chamado de Barbapapa na França, eu descobri que meus gostos e preferencias não estão tão consolidados quanto eu pensava!
Eu já sabia disso sobre minha opinião... que apesar de forte, é facilmente mudada por um bom argumento!
É emocionante ver seu proprio gosto mudar ao provar algo novo! 

Uma vez, alguns meses atrás eu fui a um show de uma banda que eu achava ok... e acabei vivenciando a experiencia incrível que é sentir o quanto as outras pessoas presentes eram fãs... isso me fascinou muito...

Até mesmo antes disso eu tentei dar (mais) uma chance para jogos de RPG... foi um Fail... pois eu não tenho capacidade de concentração necessaria para tal... nao me diverti e acho que cheguei a atrapalhar os outros...

Domingo eu fui a um estadio ver um jogo e a sensação foi a mesma... mas em menor escala... veja bem... o show d'A Banda Mais Bonita da Cidade estava lotado, com direito a pessoas do lado de fora querendo apenas ouvir... já o jogo era São Paulo x Sport e o estadio estava fechado...

Mas mesmo assim é inegável a emoção de um gol quando se está no estadio... mesmo que tão sofrido ele vá ser invalidado por impedimento... (Juiz FDP... não tava impedido!)

Meu parecer sobre o jogo:
- a energia da torcida realmente existe e é fascinante... os gritos são muito altos!
- e os gritos do outro lado do estadio chegam até você com delay!
- estavamos no camarote, entramos de graça, tinha comida e bebida... não preciso explicar o como isso é bom, né?
- como o adversario era um time pequeno, não houve chances de problemas como briga de torcidas e coisas assim...
- proximo de nós haviam TVs de plasma passando o jogo... com o delay da transmissão a cabo podíamos ver replay de qualquer jogada apenas levantando levemente a cabeça...
- o camarote da Rebook não tem uma localização incrível... mas não é de todo ruim.
- é muito curioso a variedade de produtos que podem ser ligados a um time de futebol... ou pelo menos eles tentam...
- a comida tava muito boa... os canapés de crem cheese, manga e geléia de amora é simplesmente incrível... Eu queria poder ter experimentado o frango ao vinho... e a mousse de morango tava muito deliciosa!
- tinha PIPOCA!
- As pessoas foram muito civilizadas, tanto na entrada, quanto no camarote e até nas muvucas na hora da saída! eu devo admitir que fiquei com medo de ter um ataque de panico como tive na paulista no natal... mas nada aconteceu!

A Mari, amiga da Nani, disse que acha que esse jogo me converteu... de uma palmeirense não praticante para uma sãopaulina... duvido um pouco... mas com certeza isso me fez repensar a minha postura quanto a futebol e aumentou o meu respeito pelos torcedores de qualquer time...

Ainda não sei como vou chamar esse projeto de testar os meus atuais gostos... e tentar fazer coisas novas... mas eu já sei o limite: eu não duvido da minha aversão a pimenta! não gosto mesmo... principalmente quando o apimentado fica todo no retrogosto... geléias de damasco com pimenta seriam bem melhores sem pimenta! =D

03 agosto 2012

sexta-feira, agosto 03, 2012 - , No comments

Bloqueio

Existem 20 rascunhos de posts!

Todos eles escritos nos últimos dois meses...
Alguns com ótimas introduções e péssimas continuações...
Alguns são só títulos e idéias jogadas...
Outros textos longos porém melhor nunca serem publicados...
Outros ainda textos de opinião forte... mas a opinião se esvaiu enquanto eu escrevia...

Em 2003 eu falei com uma amiga como eu achava mais bonito palavras com C antes do T... tipo directa... parecia arcaico e legal... isso gerou uma zueira, uma piada interna, e um login... Talicta...

Agora sou eu a colocar acento em idéias e tremas em conseqüencias... Agora eu sou arcaica...

Definitivamente não sou legal... eu deveria contar aos meus amigos legais que não vou poder ir ve-los em outubro... em um lugar legal chamado Berlin... por que eu não fui legal e não passei no vestibular...

Não consigo juntar palavras para contar a eles... não consigo juntar coragem para admitir internacionalmente que em 16 dias serei uma pessoa de 25 anos, desempregada, desistente da faculdade, fazendo cursinho, being boring and bored!

Me pergunto como alguém pode me achar remotamente interessante... me pergunto como, eu tendo total noção do quão problemática e socialmente loser eu sou, eu consigo ter um ego tão grande!

Como eu consigo ser tão chata?
Há quem já disse fucking awesome... (...and awesome to fuck!) 

Percebo o quão minha mente viaja... sei que não é nem nunca foi uma questão de genialidade incompreendida... e sim uma questão de constante e imensa confusão!

13 julho 2012

sexta-feira, julho 13, 2012 - 1 comment

Soy un perdedor... I'm a loser baby, so why don't you kill me?

Já disse que a vida vem em 3?
já... hoje(ontem) eu tive 3 rejeições... (e mesmo que uma não seja meeesmo uma rejeição eu vou contar mesmo assim... pois eu sei que não aguento mais nenhuma!)
Todas elas por eu ser quem eu sou...
a primeira por que eu tenho um piercing... a segunda por que eu odeio quimica, fisica e biologia... e a terceira... bom... a terceira por que... por que eu sou como sou...

hoje(ontem) foi um desses dias que ao acordar eu olhei pela janela e vi um sol forte... e um céu lindo... suspirei e pensei que seria uma dia ótimo... e não foi!

Nesse dia no ano passado eu estava na França... hoje a Luisa está na França e hoje eu pedi para ver o resultado da UnB no lap top de 2 parisienses...



Nesse dia ano passado eu já tinha percebido que o Bjorn nao era para mim... mesmo... sim eu demorei um mes depois de ele terminar comigo para perceber que era melhor... nós brigamos na estrada... foi briga feia... agora me lembro muito bem... melhor do que se fosse ontem... e naquele exato momento parou de ser seguro estar perto dele... não que passou a ser inseguro, ele nunca virou uma ameaça... mas já nao era mais seguro...

Nesse dia, ano passado, eu estava só, num lugar que não parecia o meu lar, sem saber o que iria fazer da minha vida nos momentos, dias e meses seguintes...
Hoje, eu estou só, e mesmo sentada no sofá que tem a anos na sala de estar da minha mãe, em frente a estante que tem a minha idade, não me sinto em meu lar... (seria ok isso se eu tivesse uma ideia de onde está o meu lar... mas não é o qeu acontece) e eu não tenho a minima ideia do que vou fazer a partir de agora...


Não passei na UnB... como não é surpreendente na minha vida: eu cheguei perto... 76 de 50 vagas...
não sei se rola... na PUC a distancia era maior...
será que eu deveria voltar para Atuária? eu não quero... vai ser muito dificil... e eu não gosto de coisas dificeis... mas na real tudo ta ficando dificil...

Eu me sinto mal em todas as areas da minha vida...  me sinto fracassada... de todas as tatuagens que eu quero fazer eu deveria mesmo é fazer um grande L de loser na minha testa... ou um "não vale a pena"
Talvez... só talvez... o tramp stamp é o meu jeito de falar "nem se incomode... ninguem nunca se incomodou"


Quase 25 anos... abandonei a melhor universidade do país... não consigo ingressar em outra... desempregada... sem grana...  ainda com sequelas de um relacionamento de mais de um ano atras... não consigo entrar em um novo que não seja a distancia (desculpa Lu... mas agora eu nao consigo não pensar que só estamos juntas por que quase nunca estamos na mesma cidade!) ...brigando com meus pais e avó como quando eu tinha 16...  varios quilos acima do que devia... até meu cabelo me odeia causando uma auto estima muito baixa...

... e eu não consigo tirar essa maldita musica da minha cabeça:
I'm a loser baby, so why don't you kill me?

26 junho 2012

terça-feira, junho 26, 2012 - 3 comments

Fechando

Faz um ano... um pouco mais.
Tudo mudou... e nada mudou!
ainda meto os pés pelas mãos... 
ainda estou no mesmo lugar... 
não importa quantas vezes o cabelo mude, eu ainda sou a mesma.
com os mesmo problemas.
eu ainda não valho a pena...

 e eu me pergunto porque voce está lendo isso aqui...
vá embora! vá ler outro blog! vá falar com alguém que valha a pena...

 por que não valho o esforço de tentar entender essa mensagem...

 desista de mim... não é novidade... talvez seja até uma moda...

14 junho 2012

quinta-feira, junho 14, 2012 - ,,,, 1 comment

Tudo confusamente errado

Você diz que sempre podemos começar tudo de novo até dar certo...
e você diz que não está errado, e que só diz respeito a nós!


Eu sinto que Você não vê as consequências... e que você pode ter os motivos errados... mas você tem vontade de falar comigo... Você usa cantadas baratas...

Eu digo que sinto que estou fazendo algo errado... eu sinto que estou atrapalhando...
Eu sinto que ninguém vai aceitar... e que as circunstancias vão atrapalhar... e que o tempo vai ficar no meio de nós... Sinto que nós atrapalharemos nós mesmos!


É algo errado... nós sabemos... não tem como negar... é socialmente errado. Mas nos dá um certo gosto e uma grande vontade de faze-lo... só por ser errado. Ou será que há mesmo mais motivos?

Eu já fiz pior! Já fiz exatamente isso, porem sem autorização, tantas e tantas vezes... não me sentia culpada... Já fiz pior, já fiz sabendo que ia fuder tudo... só pelo gosto de fazer e atrapalhar... 


Talvez eu esteja envelhecendo, (amadurecendo, quem sabe?) Por isso o juízo e o medo de me machucar me dominam... o medo de machucar Você me controla... o medo dos motivos dentro de você me consome... 


Ainda estou magoada, as feridas, ainda abertas, doem... assim como doeram sua tatuagem com os meus dedos... como pode doer se alguém lhe fizer cócegas...


Eu tenho medo!Medo de gostar, talvez... Medo de que dê certo e tudo pare de ser apenas uma ideia insana, talvez... Medo de estragar tudo, com certeza.


Nas outras vezes que eu fiz parecido e pior eu não tinha essa vontade de... de que seja algo... e se a sentia, a oprimia até que não sobrasse nada de vontade e ele seguisse... Dessa vez não consigo oprimir nada. Na verdade, é essa vontade de tentar, de fazer, de que seja algo que mais me oprime...


Talvez se conversamos antes... se definirmos... provavelmente não daria certo e só estragaria... 


Eu tenho sentido coisas demais... eu tenho pensado demais... 

02 junho 2012

sábado, junho 02, 2012 - , No comments

Hoje

Now I am Tumblring... E tentando não ficar nervosa... mas não ta funcionando tanto...


olho o relógio e parece que o tempo deu um salto...
o tempo não passa de segundo em segundo, nem de minuto em minuto... está mais para de 10min em 10 min... quase de 15 em 15...


Meu coração bate rápido e forte... eu consigo senti-lo... o-tempo-todo! Espero não enlouquecer quando colocar o meu relógio... os dois tics altos... yakes! podem enlouquecer qualquer um...


Minhas mãos tremem um pouco... e ficam molhadas bem rápido...
pensando bem eu vou levar um pacote de lenço de papel para a prova... só para garantir...


Não lembro de estar assim nervosa no ano passado... nem em 2005/2004...
Fico repensando se eu tenho tudo necessario... caneta preta, comida, bebida...


Meu cabelo verde não está me dando confiança... mas seria essa a função dele?!?
Repasso mentalmente Todos os elogios que recebi sobre a minha inteligencia... durante toda a minha vida...


Repasso minhas conquistas... mas devo admitir que elas não são academicas...  ok eu passei na GV... e na USP... mas eu não lembro como eu fiz... é como se fosse outra pessoa... eu vivi tanto depois disso que sinto que a Lita (2003 a 2007) e a Talita (1999 a 2002) fossem outras pessoas... ( outro dia eu posto mais sobre essa minha divisão entre outras pessoas...)


e no final isso não me acalma...


nada me acalma...


Quando eu voltar para São Paulo eu vou precisar de uma massagem nas costas...

31 maio 2012

quinta-feira, maio 31, 2012 - , 5 comments

MAIO A-CA-BOU!!

Ok... ainda falta pouco mais de 2 horas... E eu não quero comemorar cedo demais... Mas eu tenho que dormir cedo, para acordar cedo e ir para a ultima aula do cursinho (dedos cruzados para que seja a ultima aula de cursinho da minha vida!!) 


Maio praticamente acabou e nada de muito ruim aconteceu... Pensando bem poucas coisas ficam do lado direito da conta T (passivo, coisas a pagar, as baixas...) e talvez essas coisas nem se destaquem no balanço do final do ano... 


Ok, eu estou nervosa, ansiosa e pirando com o vestibular da UnB... Eu fiquei loira em grande parte do mês... Tive varias crises: crise de identidade, de OMG ninguém me ama, de eu acumulo muitos problemas... e é claro: a clássica crise de eu sou BURRA de mais! Fiquei doente e tive que negociar ficar esse mês comendo carne por que eu simplesmente não melhorava da gripe...


Meu dente deu problema semana passada, e isso causou mais gastos... lembrei do quanto eu não gosto de dentistas... (hihi acredita que fui acusada de ter medo de agulha?!) fora as cólicas fulminantes que eu tive... ficar gripada e com febre sozinha não foi nada fácil...


Todas essas coisas aconteceram, mas acabaram... E mesmo que honestamente não tenham me agradado nem um pouco, não foi nada de muito horrível... e principalmente: acabou!


Minha mãe foi para Joinville e levou o clima ensolarado; Minha nonna tá na Italia e não pegou nenhum terremoto; Meu gato continua fofo; E meu pai continua engraçadinho (me contando piadas que eu já conheço)... ; E eu... bom eu continuo procrastinando algumas, e dando prioridades para coisas e pessoas que não merecem... ainda lamento ter perdido o show gratis do Franz Ferdinand, mas eu consegui um button que diz "Don't Panic"para a Hita (e um para mim =D)...


Alias ela me ajudou bastante, mudando a senha do meu facebook e do meu twitter... eu sabia que usava eles demais... mas eu usava eles ainda mais do que imaginava... Eu to conseguindo estudar e fazer os resumos que eu queria fazer...
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                                                                      Maio - Kid Abelha


                                                             Maio... já está no final
                                                             O que somos nós afinal? 
                                                             se já não nos vemos mais
                                                             Estamos longe demais (longe demais)

                                                             Maio... já está no final
                                                             É hora de se mover
                                                             prá viver mil vezes mais
                                                             Esqueça os meses
                                                             esqueça os seus finais (esqueça os finais)

                                                             Eu preciso de alguém
                                                             sem o qual eu passe mal
                                                             sem o qual eu não seja ninguém
                                                             eu preciso de alguém

Essa música sempre (quase) me fez chorar, eu acho/achava ela triste, a melodia é triste e a voz parece estar lamentando algo muito doloroso... Não importa o mês que fosse, ouvi-la me fazia chorar por ela as minhas tristezas... sabe quando usamos como desculpa o filme triste para chorar os nossos problemas?

Mas parando para lê-la com mais cuidado, até que não é tão ruim... na verdade dá para ser uma música muito feliz, cheia de esperança (de viver mil vezes mais), uma música que marca os finais (os que estão acontecendo e os que já deveriam estar em processo de serem esquecidos) e incrivelmente cabe perfeitamente nesse meu maio de 2012...

29 maio 2012

terça-feira, maio 29, 2012 - ,, No comments

Amora

Aqui, tão isolada do mundo, nessa ilha, não paro de pensar na vida... mais que isso: eu não consigo parar de pensar em você!


A sonífera e quente ilha me dá sono e vontade de voltar...
As saudades de você faz o ficar mais difícil e chato...


Penso no seu sorriso... penso no olhar dos outros... Penso nas suas cores: roxo, preto, vermelho, branco e blue jeans.
Penso nas minhas... verde, azul, aqua marine, branco e black jeans... 


Penso no quão é divertido... penso no quão pode dar merda... 


Eu penso no que eu to fazendo e como isso afeta os outros... Eu tenho medo de te magoar... Mesmo você fazendo de conta que nada vai acontecer...


Você finge que tá tudo certo, e pronto... Eu fingo que não me preocupo...
Continuaremos a fingir? e por quanto tempo?


Mas se pararmos de fingir? o que vamos fazer?


25 maio 2012

sexta-feira, maio 25, 2012 - ,, 1 comment

To An AWESOME Witch I met!

Hallo to you all!

First I am sorry about giving up in my I'll-post-everyday-in-may... but i really run out of things to write about... some days even had it... but was not that important..


Well today I have something amazingly important to write about: one of my very best friend... (forgive me, I've been watching to much My Little Pony...)
well I don't know if we are like besties... or something... but she is very importante in my life history and I want to share some of the reasons with you all! 


Why?
Well, she is an amazing friend! I learned a lot with her and I keep doing it... but now is more in a Stalker way, reading her awesome blog... I wish I could have more contact with you... and I know it's all my fault!
Travel with her is just amazing! And in a very cute - yet weird - way she marked my life! 


Yaga!

When I first met you, you were so nice to me!! And I have to admit I really did not understand why! 
There I was, in Trev's house for a fondue with Björn's friends, after I came back from Berlin... And you hugged me super hard and then beautifully smiled at me! It will sound super silly but I am crying now, remembering it... I've never understood why you were so friendly with me... and why it didn't bothered me...
Like... here in Brazil I have some acquaintances that really annoys the hell out of me, because they always treat me too nicely and too intimately... as if they were closer to me than they really are... But I never felt like this about you... 


(Uhhh I just remember some gigant cake!! =D)


Later, when I moved to Zürich, we spend more time together: we went to the park, you basically made the decoration to my welcomeback party ( I still have some of it with me), we ride bicycles in Zh (remember that I had flat tires?), took coffe at Starbucks, went shopping, you gave me some really nice presents: a special book, a cute hat, useful and warm things in your 360 project... 


We had some dinners, some secrets, some sleepovers, some life lessons...


Then when my life changed and I was almost leaving, you helped me So much! Thank you for opening your house for me! (I think I've never said that) Thank you for traveling with me! Looking back I probably would have a crappy time, and would not took some important decisions I took in that period! 


Thank you for all the cards that you sent me after I arrived in Brazil! 


I remember what you were wearing that very first day: among other things (of course) you had a catbell, in your neck... it's weird, but at the same time it's totally you!


The sound of that kind of bell (and also bike bells - dindinding!)  always will make me remember of you! That bell in your neck that you used for a while, or that day going to the park and we could hear your steps with that anklet, the bells in some of your clothes...
I remember so well, going down the stairs in Glarus, wearing your purple hoodie: I heard some bells, stoped and looked back searching for your; not seing you, I keep going down and heard the bells again... repeat the process until notice that the bells were in the hoodie...


Not only because of your blog, bubbles make me smile and remember of you and me in Brussels... Where we weren't 'Yaga and Tali'... because, you know, in Belgium we are 'Barbará and Talita' =D hehe We made bubbles for Manneken Pis AND for Jeanneke Pis... (they lock down the girl and show off a boy peeing! it's weird!) 


We could learn in Berlin about street art, and fall in love for it!  Every time I see some nice street art I fell like showing you!
We also bicycle ride in A'dam! and hitchhiked!! Wrote in the Berlin's Wall!
Thanks to you, and your Teddy ;D,  that was an unforgettable trip! 

I don't know if t was your friendly smile, your always changing and colorful hair, your non-matching clothes (specially socks), your easy going stile, your pretty way of seing life, your amazing hability to see and save cricket in the middle of street, your wisdom, your bells, you bubbles or all that together that got me! 


But... no doubt about it: You changed my life! You inspired me to be a better person!


You taught me that socks don't have to match... and helped life teach me that things change and that can be not bad! ... showed me that play with hair colors can be fun... 


Thanks for being in my life!


You and your way of life is now kinda a role model for me... I hope some day I can be as strong, wise, green, talented, beautiful, confident, cool, ... and awesome as you! 


Have a Super nice BirthDay!!!


ps.: I don't think this post is as good as my last year Bday present... but i can asure you that every single word here came directly from my heart! <3 (and i had to hold a lot of 'awesome', 'amazing', 'super cool', and tons of other adjetives... or this post would be way more confusing and SUPER LONG even more)

19 maio 2012

17 maio 2012

quinta-feira, maio 17, 2012 - , 1 comment

Café comigo mesma...

Hoje eu tive sonhos demais... Sonhei com o meu gato... E com a minha mãe, sonhei sobre o meu piercing, e sobre o meu cabelo... Sonhei sobre o Marcelinho lendo contos, mas ele Lia Machado de Assis... Sonhei sobre os problemas de uma amiga... E sobre os meus problemas... Sonhei sobre um cara que eu nao conheço, ele nao tinha rosto nem voz, mas eu me encaixava perfeitamente em seus braços e ele, nos meus... E aí ele fugiu... Sonhei com uma briga com a minha tia... Na verdade sonhei com várias brigas, numa delas eu matei um amigo, e nao me arrependi. Eu tenho medo dos meus sonhos... Eu me pergunto porque eu me lembro de todos eles!! Acordei triste, olhei oro céu ele também estava triste... Eu preciso estudar, eu preciso me animar... *dementadores, vão embora!!!* Agora estou num café perto de casa... Esperando não sei o que... Na verdade eu sei... Eu estou esperando o tempo passar, para voltar para casa da minha tia e ter certeza que ela nao estará lá... Tudo que ela faz me irrita.. Tudo que ela diz parece um ataque direto a mim.... Tenho doces nas sacolas de compras... E frutas... Eu vou sobreviver até o final de semana....

15 maio 2012

13 maio 2012

domingo, maio 13, 2012 - ,,, 3 comments

Devaneios durante o voo JJ3724


Bom, eu estou no avião escrevendo esse post e eu não sei ao certo como começar… esse é o quarto inicio que eu escrevo… espero não apaga-lo (fuck yeah)

Esse foi um final de semana bem corrido e útil…  fui na casa da minha tia e vi meus três primos (isso tem sido meio raro)... almocei um almoço de dia das mães com 3 pessoas maravilhosas: Meu pai, o Bruno e minha mãe (obviamente) … fui num churrasco muito longo no sabado, bebi vinho, fui numa festa de aniversário, desci um tobogan (de saia) e voltei para o churrasco, fiz as pazes com um amigo… na sexta a noite dancei até não conseguir respirar mais, encontrei algumas friend crushes na TC… comi fondue com meus pais, dormi a tarde com meu gato e mudei meu visual de manhã…

São tantas coisa que eu quero comentar sobre, que mal sei por onde começar… o bom é que eu tenho algum tempo de voo para aguentar e quase duas horas de bateria no meu lap top…

Vou ficar aqui no voo, bebendo a minha cerveja tentando não me incomodar com a turbulência e escrevendo sobre vários assuntos que estão pela minha cabeça… alguns deles ficarão para um próximo post…

*Acabei escrevendo sobre vários (um, dois, vários) assuntos 
O de hoje é uma  crise que está surgindo e eu espero que eu acabe com ela antes dela ficar forte.... * 

Nesse final de  semana com a minha mudança de visual houveram varias reações…
O Giu, dono da TC e o Mau, o gerente, não me reconheceram de imediato, o Guilherme (da TC) disse que eu não era eu…  Mas ok.. na TC eu ainda fui com o cabelo liso… mais chocante ainda… Até a Lu disse estranhar… Mas no geral eu fui elogiada… e gostei bastante...

No churras alguns elogiaram… o Kadu demorou para me reconhecer, alguns tiraram sarro… e o Ítalo lamentou que teria que contar para a irma dele que meu cabelo não é mais inteiro verde (pois ela perguntou isso a pouco tempo).. 
Alguns falaram que era melhor verde… outros melhor assim pseudo castanho, quase loiro… Meus cachinhos foram elogiados algumas vezes!!
Mas a quantidade de elogios para a(s) cor(es) foi bem grande e eu pensei seriamente em abandonar as cores fantasia e ficar assim normal por algum tempo… 

Hoje fomos almoçar com o Bruno e ele me elogiou ao entrar no carro… Eu adoro muito o Bruno! e Toda vez que ele me elogia eu sinto como aquele meme Oh you stop it… O almoço acabou e fomos visitar a minha tia (que mora comigo em BSB) pois teve um churras de dia das mães na casa dela e meu pai foi ver a mãe dele… 
Ao me ver ela disse "nossa até que enfim! Bem melhor assim" E não foi preciso ela terminar a frase para eu repensar onde eu tenho aquele pote extra de tinta verde e pensar em passa-lo! Todos presentes elogiaram ( minha avó sequer tinha reparado, mas quando virou assunto ela disse que ficou melhor assim) e quanto mais eles elogiavam maior ficava a minha vontade de voltar para as cores não naturais…

Eu nunca precisei ser rebelde e quebrar "regras" dessa maneira… na real eu me preocupo até demais com a opinião e aprovação alheia... mas ultimamente eu tenho feito muitas coisas que eu nunca tinha imaginado! e essa é uma delas: vontade insana de contrariar minha tia...

Hoje no aeroporto eu senti falta de crianças me olhando e sorrir para elas… não sei o que vou fazer… 

12 maio 2012

11 maio 2012

sexta-feira, maio 11, 2012 - 1 comment

Surpresa!

Que eu estou em São Paulo já não é mais surpresa para ninguém...


Mas como todo mundo sabe eu não sou assim... como direi: Constante!


Então é claro que eu tenho mais surpresas do que o simples fato de eu ter vindo para cá, nessa verdadeira cidade maravilhosa, prestigiar o niver do garoto mais lindo e fofo do mundo  e o dia das mães!


Aguardem!

...Aguardem!

10 maio 2012

quinta-feira, maio 10, 2012 - ,, No comments

Voo para casa (?)

Agora sem acento por conta da nova regra gramatical! YEY! #not

eu não gosto de voar... odeio pegar avião!
O que você chama de seguro eu chamo de não natural!

Eu sei, eu sei, eu viajei *muito* nos últimos tempos...
mas eu não consigo me acostumar...

Sério... a densidade daquilo é muito grande para voar...
Ok, pássaros voam ...mas além de ele Baterem as asas, que eu saiba os ossos deles tem baixa densidade...
Aquele monstro de metal é bizarro!

Enfim... isso é só mimimi por que eu tenho medinho...

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Hoje, indo para a aula eu encontrei uma conhecida na rua... ela tava indo pro trabalho e eu para o simulado ( alias não quero falar sobre o simulado!)

Me senti em casa... sabe... agora eu de fato moro aqui, até encontro pessoas na rua...

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Agor avou terminar a mala e sair... beijos e até! ;D

09 maio 2012

quarta-feira, maio 09, 2012 - ,,, 2 comments

Love, Love Me!

Mais uma vez eu estou fazendo a minha mala... hehe... já ta ficando chato isso... hihihi ...
Eu meio que faço isso com frequência... Algumas vezes dói tanto... outras vezes, como hoje, é mais facil... quase divertido...

Quando estou me mudando eu separo as roupas pensando no que eu já fiz e não vou fazer novamente...

Hoje eu separo, pensando
No que eu vou fazer em SP, pensando se eu preciso mesmo levar essa blusinha, seu eu vou usar ou não...
Que eu tenho que lembrar de avisar meu pai que meu lap top ta com mal contato...
Nos planos para o final de semana:

  • chego quinta a noite. 
  • sexta eu tenho que preparar umas coisas (segredo/surpresa) , comprar presente e ir dançar. 
  • sábado vai ser corrido, churras (sem carne para mimimi), festa de aniversário do mocinho mais lindo e perfeito do mundo!! 
  • e finalmente domingo: almoçar com a minha FAMILIA (sim Bru, para você ver como você ta bem! ;D =* ) e depois vir para BSB de volta...

Tudo isso enquanto eu ouço Mika, The Killers e Kaiser Chiefs! =D

08 maio 2012

terça-feira, maio 08, 2012 - , 3 comments

Aleatóriedades

Aqui é BSB tem estrelas... mais do que em SP menos do que na Cajaíba!

E mesmo em dias que começam muito frio... naqueles que até eu admito que uma jaqueta seria útil... Mais tarde, perto do meio dia, faz sol e é possível se aquecer dele..

Hoje um cara do cursinho falou que eu deveria ir para alguma chácara aqui por que as estrelas aqui parecem até estar mais perto!

Eu me mudei para cá dia 6 de março... e desde então eu não consigo tirar da minha cabeça musicas do Legião...

Aqui nessa casa tem chocolate em todos os cantos... Agora estou no sofá de do meu lado tem uma caixa de "Preciosidades"da Cacau show; Na geladeira tem um ovo de páscoa Sonho de Valsa e uma barra de Talento...
Isso é tão dificil...

Minha tia come carne todos os dias e todos os dias me diz que eu não estou me alimentando direito...
Que eu não posso fazer isso que mimimi... que eu preciso comer direito, e me hidratar... e como vai ser se eu passar e morar aqui sozinha nos próximos 5 anos?!?

Hoje eu experimentei Chuchu pela primeira vez... não é ruim

Ficar aqui me faz pensar na vida... não sei se gosto de pensar na vida...

07 maio 2012

segunda-feira, maio 07, 2012 - , 1 comment

SEXO!

Ontem me falaram que meu post estava um pouco agressivo...
Eu sempre fui agressiva!! Mas eu tentarei não ser tanto assim a partir de amanhã! ok?


Seguindo a dica do Poru para mais pessoas lerem o meu blog: vou falar sobre sexo... 
E como disse Rita Lee:
Sexo é esporte; é escolha; é cinema..
Sexo é imaginação / Fantasia 
Sexo é poesia...
Sexo é uma selva / De epiléticos...
Sexo é pagão; é invasão; é animal; é carnaval
Oh! Oh! Uh!
Sexo também (é para sempre)  
Sexo é do bom
Amor sem sexo / É amizade / Sexo sem amor / É vontade...
Sexo é dois
Sexo antes (Amor depois...)
Sexo vem dos outros / E vai embora

Amor é isso / Sexo é aquilo
E coisa e tal! /E tal e coisa!
Uh! Uh! Uh!
Ai o amor! / Hum! O sexo!



Ahhh eu recomendo esse video!! muito erótico:
http://www.youtube.com/watch?v=BoXl00-h3aw
Se voce tem menos de 18 anos - clique aqui: http://youtu.be/dQw4w9WgXcQ?t=43s


Enfim... eu tava irritada com a cara do meu blog... que já era daquele jeito antes mesmo dele mudar de nome... então eu gastei um tempinho entre matematica (que eu odeio) e fisica (que eu não suporto) para mudar um pouco as coisas por aqui... hope you like it... if you don't: =P

06 maio 2012

domingo, maio 06, 2012 - ,,, 6 comments

Amigos e Grupos Sociais

Eu já fui bem mais sociável do que sou hoje em dia... Já fiz 4 festas de aniversário para me adequar aos gostos dos meus amigos e não misturar grupos. Já agora eu quero mais é que se foda!!!


Já me magoei com amigos que desapareceram por que ficou mais difícil de falar comigo (er... fui para a Turquia) Agora foda-se! Parou de falar comigo... já foi tarde! Sério!


Distância não é desculpa! Eu tenho ótimos amigos até mesmo em Berlin (Steph and Anne - Ich liebe dich!!) e a Yaga que é sempre uma fofura de conversar (I miss you a lot - enjoy Paris ;D) e eu sempre consigo conversar, nem que seja um pouco, com ela... A Bru, linda em Paris, é quase uma constante nas minhas conversas no fb chat... E convenhamos: BSB fica a 1000 KM de São Paulo, então a minha amizade com vocês (H e Cacau, menção honrosa para vocês!) já é a distância!


Diferença de opinião também não é desculpa! Apesar de ter milhares de coisas que concordamos, entre a Nani e eu, se nós discordamos, é uma falar Verde e a outra Vermelho! Poderiamos ter brigado TANTAS vezes e eu acho que se aconteceu 2 vezes é muito... por que a amizade é mais importante!


Meus "amigos" aqui em BSB, se é que se pode chamar assim, são amizades mais superficiais... Convenhamos eu to aqui a 2 meses, isso é normal...


Mas é engraçado o fato de eu ter apenas 4 pessoas que eu me julgo mais proxima e eu já separar em dois grupos...
-Tem a May e o Will (nomes ligeramente alterados) que são do meu cursinho e tem 18 anos recém completos...
-e o Sopa e o Welton (não consegui alterar... sorry guys) que tem 27 anos... e eu conheci através do CouchSurfing...
Não sei se é normal separar assim (tão rapidamente)... só sei que não consigo imaginar esses 4 juntos... 


Tem também um povo no meu cursinho, eles se autodeclararam meus amigos... vem me abraçando, mandando beijo, criando apelidos... wtf, deixei?!?!
Ainda bem que eu não tenho stalkers... ou se tenho eles são dos bons que não me deixam descobrir (continuem com o bom trabalho!! =D)... por que sério eu não tenho muita paciencia para isso...

05 maio 2012

sábado, maio 05, 2012 - ,, 2 comments

Camarão e devaneios

Hoje umas colegas da minha tia vieram aqui e elas fizeram camarão...


Foi divertido e eu tive que abstrair um pouco de como é um camarão cru... dá para ver os orgãos dele... illl
Fora que, sério... cabeça?!?! que maldade... a cauda faz creck... e sério é o tipo de comida que voce nao pode refletir muito enquanto come...


Em CINCO pessoas foram: 
4 Kg de Camarão
10 Garrafas Longneck de Stela Atrois
2 Garrafas de Vinho Tinto
1 Garrafa de Espulmante


Eu acho que isso é muito... 


A casa ta toda cheirando a camarão... 
=/ bleargh...


É engraçado como mesmo depois dos 24 anos de idade eu ainda me sinto meio estranha de beber bebida alcoolica na frente dos meus tios... Mais engraçado é eles também se sentirem estranhos ao me oferecerem bebida... "Ah é! Táta, quer vinho? Esqueço que voce pode beber" - Sim meus tios não me chamam de Tali...  não começem a me chamar de Táta... eu não respondo quando eles chamam, não vou responder quando vocês chamarem! =P 


Eu consigo beber normalmente na frente dos meus pais... apesar de as vezes a minha mãe assumir que esquece que eu bebo... 


Eu já reclamei algumas vezes sobre a minha mãe e meu pai meio que não me tratarem da idade que eu tenho. Meio que houve um bloqueio da parte deles e muitas vezes eles me tratam como se eu tivesse 16...


Eu tenho 24 anos, e já fiz tantas coisas... mas as vezes eu me sinto tão infantil e idiota. Tão fora dos padrões, mas não da maneira legal... eu devia ter gasto meu tempo na academia e talvez eu fosse mais o que o mundo quer que eu seja...


Eu acho que vou desistir e ser o que esperam de mim... espero não enlouquecer com isso...

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