sexta-feira, janeiro 11, 2013 - 
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Um titulo para uma postagem profunda e rasa ao mesmo tempo
"De uma maneira totalmente contraditoria e estranha, eu estou feliz de sentir isso... sim... eu estou feliz de me sentir mal.
Eu estava feliz de sentir aquela falta, aquele frison ao de te ver, aquele calor interno ao te abraçar... aquela necessidade de dizer que gosto mesmo de voce... e era muito bom, surpreendente e bom...
Eu estava feliz de te apresentar como meu namorado, de ouvir que você é lindo e de sorrir encabulada quando diziam que eramos bonitinhos juntos.
Mas agora, devo eu admitir que estou gostando, de certa forma, de sentir essa dor... não, não nesse sentido!
É só que, quando voce não está por perto, eu vejo que:
WOW eu ainda posso sentir isso! eu consigo!
WOW eu não acreditava que jamais iria me bater tanta dor... novamente!
WOW eu não quero trabalhar... a vida é chata e eu quero dormir para sempre!
WOW Ohne Dich ist alles doof!
WOW I do can feel it!
Claro que quando você ta por perto o sentimento de perda eminente se torna puro, e eu peço e imploro e barganho e faço tudo que nao deveria... Eu faço tudo que meu orgulho e auto-estima e racionalidade diz que eu não deveria fazer!
Mas aí quando você vai, eu penso: "cara porque eu disse aquilo?" e a resposta é simples: "Eu realmente queria/quero aquilo, eu realmente tava/estou disposta a fazer aquilo, ele é realmente importante para mim e eu estou de fato sofrendo porque ele não quer mais, sofrendo por que ele não é capaz de ter uma namorada e estar lá para ela (no caso, eu) quando ela precisa, sofrendo por que eu gostaria de dividir meus problemas (que eu sei serem muitos) e os problemas dele e tentar resolver e/ou minimizar todos eles até surgirem outros e recomeçarmos a resolver e/ou minimizar-los..."
O que eu quero dizer é que isso é incrivel!! Eu achei que não iria mais sentir nada assim!
Nesse..."
Eu sequer agora sei como eu continuaria essa ultima palavra que ficou jogada aí... enfim...
Eu sentia tudo isso... mas tudo isso me deixava confusa e depois de até abandonar esse post como rascunho e decidir que eu postaria quando me sentisse melhor e menos confusa eu fiz coisas piores que pedir, implorar e barganhar... eu fiz os tres, enquanto ainda provocava, insinuava, agredia e me rebaixava, eu praticamente peguei minha auto estima e picotei em mil pedacinhos... fiz coisas que felizmente não acreditam que eu faria.
A ressaca moral naquele ultimo sábado do ano foi grande... enorme... desproporcionalmente séria! e poderia ter tido consequências irreversíveis... mas é claro que não foi só a ressaca moral, foram todos as outras coisas que passam pela minha vida agora... alguns dos problemas que eu sei que no lugar do H eu fugiria também... alias eu também quero fugir! e foi isso que eu tentei: Eu fugi, eu desisti. Eu desisti por que eu achei ser a unica ser esforçando. Não era sobre isso que eu queria falar.
Voltando... hoje, 10 dias depois de dançar como nunca antes, 10 dias depois de lidar com ele e conseguir me manter longe, 10 dias depois de perceber MUITAS coisas, varios Oh-moments... depois de algumas madrugadas conversando com amigos, de tentar explicar esse sentimento, depois de algumas provas, algumas decisões e depois de varias mudanças...
Hoje, procurando as musicas bregas que eu gosto para indicar para uma amiga, eu acabei achando uma musica, com um clipe bizarro, claro, que fala o que eu estava (e ainda estou) sentindo quando tentei escrever o texto: http://youtu.be/OUe3oVlxLSA
(VEJAM É MUITO BOM! eu diria para primeiro só ouvir a musica e depois ver o clipe... por que o clipe desconcentra e nao dá para entender a letra enequanto pensa "wtf"...)
ps.: tem um número para a regra de que existe uma música que exprime completamente os seus sentimentos? não importa se nem voce entende direito o que tá sentindo???
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